Кажется, я теперь всё решила. Опять, наверное, кажется..

Надеюсь, я достаточно сильная, чтобы себя сломать.

@музыка: Юля Савичева - Ядерный взрыв

@настроение: странное

---

Что случилось у меня с Андреем

C чего всё началось? Наверное всё началось раньше, чем стало очевидным. Я переживала за то, что он проводит время не со мной, что забывает звонить и писать, он отказывался приходить, не вёл себя как человек, у которого есть любимая женщина, и отдалялся, а меня это ранило ещё сильнее. В понедельник, 13 июля, он последний раз заглядывал в аську в шесть, а потом пропал. Не помню, кажется была какая-то причина, но, если он и упомянул о ней, то вскользь. А 14 июля он зашёл в аську, ни словом не намекая, что скучал или что-то в этом роде. Я не ругалась на него, мне было очень грустно. Я написала ему, что он нужен мне как воздух, что без него я не могу жить, что мне больно от его отсутствия. А он написал, что у него кризис, что он не знает, что делать со своей жизнью, в том числе и с отношениями. Написал, что я должна дать ему какое-то время, в течение которого мы не будем видеться. Наши намерения относительно друг друга разошлись в диаметрально противоположные стороны: мне больше жизни нужно его присутствие, а он решил от меня отдохнуть. В разговоре выяснилось также, что он не отрицает возможности встречаться с друзьями в период своего кризиса, который, кстати, не из-за меня произошёл, и не моя в нём вина, а из-за его смены социального статуса и перешагивания важного барьера в жизни. Несколько раз он употреблял фразу "если мы расстанемся насовсем...", и она звучала так, будто он легко принимает такой вариант развития событий. Моё состояние в тот момент трудно передать словами. Я была в шоке, в ахуе, я никогда не предполагала, что что-то подобное может произойти со мной. Я просто не могла до конца переварить эту неопределённость, но в то же время вполне определённую опасность, нависшую над моей любовью. Мы ни о чём не договорились, но фраза сама сложилась в голове "Он меня бросил". Как в тумане я шла домой. Спасибо Лене, она немножко успокоила.
Как только я пришла домой и зашла в свою комнату, меня посетила простая и счастливая мысль: это не может быть правдой. Это нонсенс, бред, он не может так поступить со мной, он любит меня, это минутное помутние рассудка. Он увидит меня - и всё это пройдёт, и эта глупость останется во вторнике, 14 июля, а я навсегда забуду этот день. Я сорвалась к нему.
Мы говорили. Он повторил мне всё снова. Кошмар не рассеялся. Я пыалась достучаться до него, объяснить, как мне плохо и больно и невыносимо жить без него, каждую минуту. Он стоял на своём: у меня кризис, дай мне время. Время, чтобы тусоваться с друзьями, не думая ни о том, что у тебя есть любимая, ни о последствиях, чтобы заниматься своими делами вдоволь, не заморачиваясь на мысль, что тебя кто-то ждёт, чтобы просто жить своей жизнью и летом, в которых нет меня. Это может сказать любящий человек? Я так не думаю. Любящий человек, переживая кризис, стремится черпать силы из любви, обращается за помощью к своим отношениям, и вместе они преодолевают все препятствия. Может, я одна так думаю, но это моё мнение, и я хочу видеть рядом со мной именно такого любящего человека.
Мне не нужен человек, который в минуту слабости уходит от меня к друзьям, который хочет развлекаться даже не помня обо мне, который вообще может без меня. Дать ему время, конечно, очень мудрый и сильный поступок, но нужно ли мне всё это? Дать ему время и не спать ночами, гадая, с кем и где он сейчас? Не встречаться, не обниматься, не целоваться, не говорить "я люблю тебя", не отдыхать вместе, не проводить время наедине или в компании? И всё это неизвестно сколько времени, потому что он "ничего не понимает и не знает в своей жизни сейчас", в том числе и когда это закончится? Ради чего? Сохранить отношения, в которых подобные инциденты возможны? Это не любовь. А мне не нужен человек, который меня не любит. В этом я уверена точно.
Расстались. Но ветер сменился. Как будто с облегчением, он предложил остаться друзьями. После того, как полным душевности голосом, абсолютно спокойно перечислял, за что он мне благодарен. Абсолютно спокойно. Всё произошло именно так. Такое чувство, что человеку просто нечего терять. Да, было, да, было хорошо. Но стало слегка утомлять, поэтому лучше избавиться. Так он расстался со мной. Внутри всё мертво, пропали четрые года молодости, легче убиться, чем терпеть, но я попробую дышать без тебя. Так я рассталась с ним.
Но то, что расстались друзьями, принесло даже мне какой-то позитив. Зачем мучать друг друга ещё дольше, если нам невозможно быть вместе? Но зачем терять хорошего, не чужого человека? Он хороший друг, всегда поможет, поддержит, как в проблемах, так и в пьянке. Дружба у него получается очень хорошо, в отличие от любви, на которую он, по-видимому, не способен. Да и, в принципе, ничего не меняется. Мы так же можем болтать о фигне житейской, как и раньше, а о каких-то вечных или романтически-интимных вещах мы никогда не говорили. Мы так же сможем встречаться и гулять, он даже сможет приходить ко мне в гости, а спал он у меня последние полгода только по выходным. Как у друга, у меня даже больше шансов на его внимание, а ставить меня превыше других он никогда не собирался. Мы сможем держаться за руки, а целоваться и обниматься мы и так за редким исключением не практиковали. Изменилось лишь одно: теперь он избавлен от необходимости всегда помнить обо мне и оглядываться на меня в своих поступках, от необходимости через силу говорить нежные слова и добавлять "зая" и "казя" при разговоре в аське. Он избавлен только лишь от обязательств, а я - от необходимости ждать его, следить за ним, от ревности. Жаль, что не раньше, не так ли...
Это выглядело единственно верным решением.
Но всегда есть "но"... Для него - несущественное, для меня - невыносимое. В моём сердце отказалась за один вечер умирать такая глупая, но всепоглощающая стерва. Любовь.
Я со второго дня начала подвергаться одному занятному процессу: я разрываюсь. На настроения, на решения, на суждения. Меня растягивает, разбрасывает в разные стороны, рвёт на кусочки. В основном, мной попеременно владеют четыре настроения: ярость (она меньше), почти счастливое умиротворение, страх и отчаянная, нестерпимая боль. И кидает меня по очереди к одному из двух вариантов поведения.
Первая точка зрения. Уже на следующий день это решение пришло ко мне и поселилось в моей душе. Я люблю его. Мне не нужен никто, кроме него, я никого не хочу, кроме него. Я не могу без него, просто не существую. У нас богатая копилка прошлого. Каждый предмет в моей комнате, в этом городе, в этом мире - они все о нём. И я вижу наше будущее. Мы столько ещё всего не успели, у нас впереди столько открытий, сюрпризов и моментов. Что для этого нужно? Есть одно средство. Он ведь хотел время? Так или иначе, он его получил. Дождаться окончания кризиса. Раньше он всегда удерживал меня, обещал измениться, это потому что уходить пыталась я. Теперь самой приползти к нему. Попробовать дать нашим отношениям ещё один шанс. Взять эти отношения на этот раз под мою ответственность. И, конечно, не соврать: измениться. Научиться его отпускать. Дать ему больше свободы. Просто любить его и наслаждаться любовью. Прекратить уже пилить его насчёт отсутствия звонков и наличия друзей. Он имеет на это право. Принимать его любовь такой, какой он считает, что она должна быть. Склонить голову и остаться с ним. Перестать быть требующей эгоисткой и впитать в себя через это много мудрости. Люди должны расставаться только если они не любят друг друга. А когда любят - надо быть вместе, это же так просто и логично! Просто надо прекратить ревновать, думать всегда о нашей любви - и всем будет лучше. Но в этот момент я представляю, каких нечеловеческих усилий мне будет стоить это изменение себя. Эта ломка, до дна, полностью. Когда я думаю об этом - появляется второй вариант..
Альтависта. Нам действительно следует больше не быть вместе. Отрезать и выбросить, правда. Эта боль - ослепляющая, отчаянная, разрывающая - будет только сначала. Зато будет новая жизнь, будет всё другое и, может, лучше. Наверное, должен будет появиться человек, который сможет оценить меня по-настоящему, который сможет вместить всю мою любовь, сколько её есть, и дать мне столько же любви взамен. И перестанет меня заботить, где Андрей и с кем, совершенно. Это же такая свобода.. Только вот именно после таких мыслей глаза уже чешутся от соли. Особенно нестерпимо всем улыбаться. Лицо застыло в маске улыбки, потому что иначе я сдохну. Любовь, сука, не хочет умирать. И так больно, так безумно больно слышать, с кем он ходил в кино... Столько силы нужно, чтоб не быть с ним, что я еле тяну. Почти срываюсь. И возвращется первая версия, как избавление от боли быть без него. И так по кругу.
Любой из вариантов действий требует такой воли, какой во мне нет. Я не смогу быть с ним вместе, трепеть всех этих его друзей, шатания, отсутствие проявления любви. Я не могу быть отдельно от него, я умираю, я не хочу, не хочу, не могу... А если он будет встречаться с другой девушкой? Да легче сердце вырвать... А если просто спать без разницы с кем, без любви и обязательств, как некоторые знакомые мне люди? Я схожу с ума от одной мысли об этом... Мне нужно чудо, какое-то чудо, чтоб всё решилось. Я не могу, просто не могу ничего сделать, и мне остаётся только ждать.
Когда мы расстались, оставили себе тонкий мостик. Мы не думали о возможности того, что я буду просить его вернуться. Но он сказал, что возможно когда кризис пройдёт, он захочет вернуться ко мне. Нужно сейчас подождать окончания кризиса и совершить ещё один разговор. Для начала всё будет зависеть от него. Он решит всё за меня, если вдруг произойдёт его изменение. Это же кризис, от него всего можно ожидать, любых результатов. Он изменится, поймёт, насколько я ему дорога, нужна, и сам захочет любить меня так, как и я хочу. И наоборот, если он скажет, что окончательно понял, что нам не нужно быть вместе, или, что он присмотрел другую девушку, моя попытка вернуть его станет жестокой и бессмысленной. Возможно, мне не придётся ничего решать и выбирать один из своих вариантов.
Пока же остаётся просто ждать. Не быть вместе. Мне так плохо, мне больно, я хочу к нему - это я знаю точно. Это ожидание просто разрывает и поделать с этим нечего. И помочь невозможно. И я не знаю, как можно это терпеть...

@музыка: Avril Lavigne - My happy ending

@настроение: Смертельно больно

@темы: любовь, расставание, боль

---

7 лет

Тебе пришлось бы очень постараться, чтоб этот день принадлежал только тебе. Чтобы я не думала сегодня о нём.

@настроение: ностальгическое

---

О справедливости

Мне кажется, справедливость существует. Она существует для тех, кто готов ждать и терпеть лишения. Вот я страдала от несправедливости, но терпеливо ждала, не роптала на судьбу, отказывалась от всего, от чего могла отказаться, потому что верила в справедливость и жила ею. И справедливость снизошла на меня. А те, кто видит под справедливостью выгоду для себя, при этом не желая ничего лишаться и никак напрягаться, этой милости не заслуживают. Они ждут зря.

@настроение: умиротворённое

---

Выходные

Это было несколько отличных впечатлений для золотой коллекции. В четверг я ходила пешком на Загарье и пила тёмное пиво, а ты сканировал фотографии и устанавливал Windows. Мы остались ночевать у Миши и провожали наших друзей в Екатеринбург. В пятницу мы забирали машину и катались по городу втроём с Шуриком, ходили с Валей в Чикен и смотрели на салют. В субботу мы писали диплом и стирали ковры, ужинали у бабушки с дедушкой и смотрели ночью телевизор. В воскресенье мы покупали продукты и готовили обед, купались под дождём и смотрели "Великолепную аферу". Ты оформлял диплом, а я разбирала майки.
А сегодня будни. Будни, будни, будни...
Это был кусочек настоящего лета. И я безумно благодарна тебе за него, я так сильно люблю тебя. Но этих дней так мало. Так ничтожно мало.

@настроение: понедельник

@темы: выходные, лето, любовь, впечатления

---

Вероятно, я схожу с ума...

---

Что-то надо с этим делать. Не мне.

---

Неужели я не заслуживаю?..

@музыка: Гости из Будущего - При чём здесь любовь

@настроение: Полностью раздавленное

@темы: любовь, разлука, одиночество, депрессия, расставание

---

У той меня, которую ты разбудил, есть память сердца.

@музыка: Сурганова - Молитва Мольберту

@настроение: разрушенное

---

Стихи-я

и

нас-трое-ния

.
.
.

---

Мне так надоели все эти глупости...

@музыка: НС - Вороны ложатся спать

@настроение: усталое

---

Но Drum'n'Bass, Москва я вечный Питер, ты Москва, зима, небоскрёбы, гомофобия, подруги и "нет" любви и детям - вот поэтому.

Ты умеешь летать, я умею любить,
Ты любишь мечтать - а я люблю петь.

Я изумляюсь, насколько мы похожи и непохожи с тобой. Ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом.

А я хочу летать с тобой, моя звезда, ложись в ладонь...

@музыка: НС - "Снова Снова" и другие

@настроение: отрицательное

---

Наступает весна...
Всё настойчивее дышит между лопаток апрель. Я чувствую его приближающийся запах. Для меня вся весна - это только апрель. Мой чувственный томитель. Всё, что до него - предвкушение, всё, что после - впечатление. Сегодня он подобрался совсем близко. И я почувствовала трепетание и зуд за спиной. Это зачесались мои большие тёмные крылья.
Перья моих крыльев намокли и свалялись за зиму. Они каждый год словно рождаются заново. Я ещё плохо их чувствую, ещё почти не помню, как управлять этой частью тела. Я потягиваюсь, чтобы потом встрепенуться - и пёрышки, встав на мгновение торчком, ложатся красивыми ровными волнами.
Дышу небом. Но тесно, безумно тесно среди суеты, среди рутины, среди этих людей. Кто они? Они снова, как и прежде, хотят поранить, сломать мои крылья, выщипать перья, связать меня верёвками своих побуждений и проблем, навсегда преданных земле. Хотят, чтобы и этой весной ничего не изменилось. Зачем? Я им не позволю.
Я найду место посвободнее, чего бы мне это ни стоило. Расправлю мои крылья, оттолкнусь от земли, отдамся воздуху, вдохну свободу и счастье полной грудью, зажмурясь, улыбнусь солнцу. Они не заметят. Они смотрят под ноги, они не смотрят в небо. Они боятся дышать. А кто заметит, у тех тоже зачешется за лопатками стремление к новой жизни.
Я прилечу за тобой. Обхвачу обеими руками за талию, а мои сильные крылья поднимут нас ввысь. Не волнуйся, мне не тяжело. Ты ведь навсегда мой маленький мальчик, моё лёгкое пёрышко, мой невесомый солнечный луч. Я подниму тебя и унесу туда, где нет ни тревоги, ни боли, ни разлук. Где только покой и сияние. Что? Ты остаёшься? Не бойся, нас нечему здесь держать, нам нечего здесь оставить. Нечего, слышишь! У нас есть только наша любовь, её мы берём с собой.
Закрой глаза. Они так слезятся от ветра.

@музыка: Ночные снайперы - Редкая птица

@настроение: непередаваемое

@темы: небо, весна, полёт, апрель, крылья, любовь, свобода.

---

Слабонервным и впечатлительным не рекомендуется. Впрочем...

Что началось раньше? Раньше я начала ненавидеть и не-принимать этот мир и скрываться от него в выдуманном? Или раньше я полюбила выдуманные миры и так и не смогла адаптироваться к реальному? Скорее второе, ведь читать я научилась явно раньше, чем ненавидеть. И это всегда было занятием, на которое я могла променять что угодно. Разве что за исключением чтения учебников, но это как раз оттого, что в них нет ничего выдуманного. Во всяком случае, так кажется их авторам.
Вот и теперь всё не главное, всё пустяк и шелуха, лишь бы снова окунуться в ГП-реальность, забиться, раствориться... В конце концов, даже ГП не столь важен - не эта, так другая. Лишь бы было то параллельное измерение, в котором можно спрятаться, отгородившись от всего, что здесь. Я ещё сны люблю. И чем всё это сказочнее и невозможнее, тем лучше. Потому что в этом грёбаном реальном настоящем мире у меня никогда ничего не получалось. Конечно, из того, что действительно должно было получиться. Ни дружба, ни любовь, ни уважение, ни самоуважение. Всё это не про меня. И то ли понимая это, то ли смеясь, судьба услужливо подсовывает мне совсем не нужные, мелочные победы. Окончить школу, поступить в ВУЗ, закончить ВУЗ, найти работу. По честному, я не приложила к этому никаких усилий. Да если бы я и захотела сделать это сама - у меня ни за что бы не получилось. Как не получилось ещё ничто из того, что я сделала сама. Или хотела сделать. Из того, что для меня действительно важно. Как вы боретесь с чувством собственного ничтожества? Вы - те немногие, кому довелось его ощутить? Избранные - или ущербные... Как? Я вот прячусь. Я засовываю его поглубже в память до следующего раза и прячусь в выдуманных вселенных. А иначе жить было бы просто невыносимо. Потому что по-настоящему бороться с ним, попробовать взять и победить его у меня нет, никогда не было и не будет сил. А это - если кто-то следит за моей мыслью - замкнутый круг. В котором я живу. Дайте мне адрес того места, где это лечат, а лучше отвезите меня туда сами. Это будет лучшее, что случится со мной за эту жизнь.
И самое обидное, что никто - никто! - меня не поймёт. Т. н. друзья скажут, что это временная депрессия, главное не делать резких движений - и само пройдёт. Андрей... О, он никогда не понимал ни слова, сказанного мной. Когда он слышит первые звуки фраз, хотя бы частично отражающих мои внутренние переживания (видимо, у меня меняется голос и выражение лица, что он так быстро и безошибочно распознаёт их), он начинает преувеличенно бодро говорить о погоде.заметка на полях: почему таким слогом и стилем мне удаётся писать только дневник, и никогда - художественные произведения А на улице ему удаётся ещё более простой трюк: вокруг столько всего, заслуживающего его внимание, взять хотя бы вон ту машину... Он знает, чем чреваты мои излияния, поэтому прикладывает все усилия, чтоб пресечь их на корню. Именно поэтому они ни к чему хорошему и не приводят! Холодный скепсис, с которым он относится ко всему, что нормальные люди определяют как "душа" (как вариант - хотя бы "чувства"), выводит меня из себя вдвое быстрее.
Простой пример: 1) Любая моя фраза о чём-то, отдалённо напоминающем смысл жизни (ведь в итоге всё сводится к нему, разве нет?).
2) Он замечает, что за последние 2 минуты мы чуть не стали свидетелями двух ДТП подряд. В последнее время он уже понял, что такая тактика как минимум неуважительна, поэтому через паузу виновато добавляет что-то вроде "Но ты говори" или "Я тебя слушаю, слушаю". Я начинаю чувствовать, что мои мысли никому не интересны, раз они неинтересны даже самому родному человеку, мне резко становится очень одиноко.
3) Я пытаюсь втянуть его в диалог, хотя в глубине души уже понимаю, что ничего мне это снова не даст. По крайней мере, не понимания и успокоения - точно.
4) Он цепляется за какую-либо деталь сказанного мною (что поближе к земле) и затевает спор. Спор - способ его жизни. Спор - образ его мышления. Обо всём, что хоть что-то значит, он умеет только спорить. Если я согласна в каком-то нюансе, нужно повернуть объект "несогласным" боком и продолжить спор. Иногда мне нравится эта риторика - когда дело касается чего-то для меня не принципиально важного. Но в данном случае, как он не понимает, что мне не нужен спор, мне нужна поддержка, защита. По-ни-ма-ние. Я пытаюсь (Зачем? Дура! Зачем?) открыть ему свою душу, хотя бы потому, что он самый близкий.. что кому-то надо.. что больше некому... Я не эгоцентрична, я готова принять его открытую душу в ответ. Но нет. Он даже не понимает, что я расстраиваюсь с каждой секундой всё больше не потому, что не согласна с ним по ряду вопросов, а потому, что он опять не захотел меня услышать. Выслушать. Он уже не помнит, с чего начался разговор... Я не виновата, что слёзы текут, мне просто холодно, больно и одиноко.
5) Он злится, потому что сам распалил себя, за то, что я снова начала такой разговор, на то, что я не могу отрезать всё, что произошло до этого момента, улыбнуться и сделать вид, что никакого разговора не было (а ещё лучше - что я вообще думать не умею), поэтому он произносит коронную фразу: "Чё ты ноешь?" И вот за это я готова его убить. Уж покалечить точно. Потому что это крайняя степень неуважения к моим чувствам. Он просто берёт мою обнажённую душу, оплёвывает и втаптывает в грязь. А ещё потому, что я не знаю, что ещё я могу сделать в таком отчаянии, в такой безысходности... Вместо поддержки я получаю.. короче, совсем наоборот.
У этой neverending story есть и следующие пункты, последним из которых до сей поры неизменно значится happy end. Да вот только облегчения это мне не приносит.
Что такого сложного хоть раз не ощетиниваться как ёж, а взять и спокойно поговорить со мной? По душам? Я называю это любовью. Одной из её граней. Возьми и помоги мне. Выслушай меня. Поддержи меня. В чём тогда заключается твоя любовь, если ты не можешь этого? Поговорить со мной, рассказать о своих чувствах. Ко мне и вообще. И кто тогда может меня понять, если ты не можешь? И зачем мне тогда всё это, и зачем мне тогда вообще?..
Дальше думать бессмысленно. И не потому, что мысли о смерти меня пугают, и я избегаю их. Просто я знаю, что и на смерть моих сил не хватит тоже. И мысли о собственном ничтожестве приходят с новой силой, и становится от себя так мерзко и паршиво, что единственный выход - уйти снова и как можно глубже в кем-то выдуманную реальность. Потому что жить так, когда тебе от себя противно, невыносимо, а другого выхода нет. Уйти, оставив свою жизнь вертеться по серпантину замкнутых кругов.

06.03.09 02:41

@музыка: Александр Розенбаум - По снегу и Не хочу стареть

@настроение: глубоко депрессивное

@темы: отчаяние, Гарри Поттер, непонимание, сны, одиночество, депрессия, сказки

---

По утрам мне снятся великолепные эротические сны. Поэтому я ненавижу будильники. Днём меня мучают резкие перемены настроения. Как вы это называете? Ах да, vjesna... Что ж, очень мило.

@музыка: Britney Spears - Mmm Papi

@настроение: скептическое

@темы: весна, настроение, сны

---

Мы видимся - но тебя не становится больше в моей жизни. Ты рядом - но от этого не делаешься ближе. Каждый вечер в аське я кричу тебе, как мне тебя не хватает, как тебя мало - ты не отвечаешь, и иногда мне кажется, что я говорю сама с собой...
Ей-богу, однажды я украду тебя у этого мира, и мы сбежим. Далеко-далеко. Если доживу...

@настроение: грустное, как все мои сказки

@темы: любовь, разлука, одиночество

---

ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!

Статья про фемслэш.

Фемслэш: любовь вне канонов 10:02
Офелия не сошла с ума и не утопилась. Она подумала и решила, что Гамлет ее не так уж интересует, особенно по сравнению с королевой Гертрудой. Кстати, та ответила ей взаимностью. Тем временем, Гермиона из бестселлера про Гарри Поттера забыла и про Гарри, и про Рона, настолько она была поглощена романом с другой героиней - Луной. И это не бредни сумасшедшего, а просто сюжеты онлайновых рассказов в жанре фемслэш - историй о лесбийской любви героинь популярных фильмов или книг.

ЛИТЕРАТУРА КАК ФОРМА ФАНАТИЗМА

Фанфикшен (fan fiction) - это все виды литературного творчества поклонников определенных книг, сериалов или фильмов. Большинство "фанатов" любого произведения знают - иногда тянет представить: "А что если бы все закончилось по-другому…" Так и хочется придумать продолжение любимого фильма, или еще лучше - альтернативный сюжет. И желательно "спарить" любимых персонажей, которые в оригинале друг на друга и не смотрели. Представить любовную историю, которой нет в оригинале, или, как говорят поклонники фанфикшена, в "каноне". Авторы фанфиков так и делают, да еще и делятся своими фантазиями с другими.

Как жанр фанфикшен появился еще в 1960-1970-х годах, благодаря невероятной популярности сериала "Звездный путь" ("Star Trek"). Очевидно, что использование чужих персонажей нарушает авторские права, поэтому фанфикшен распространяли через бесплатные самиздатовские журналы - фанзайны.

Однако настоящий бум фанфикшена наступил только благодаря Интернету - вебсайты с фанфиками плодились как грибы. Некоторые авторы пытались возражать, другие, как автор "Гарри Поттера" Роулинг, отнеслись к этому спокойно или даже с поощрением. Так или иначе, остановить массовое увлечение было невозможно.

Главным образом фанфикшен стал "женским увлечением", а его типичным автором - молодая женщина среднего класса. Вероятнее всего - студентка, хотя возраст может варьироваться от 14 лет до 40 и старше. Именно женщины начали писать первые произведения в жанре слэш - истории гомосексуальных отношений любимых персонажей-мужчин.

Название "слэш" произошло от косой черты, с помощью которой обозначали романтическую пару в рассказе. Предположительно, первыми такими "геями поневоле" стали персонажи "Звездного пути" - Кирк и Спок, или точнее Кирк/Спок. Вопрос о том, почему для гетеросексуальных девушек так привлекательны гей-истории остается открытым. Одно из объяснений в том, что слэш позволяет освободиться от навязанных гетеросексуальных шаблонов. Герои слэша могут быть какими угодно, делать все, что вздумается, не оглядываясь на то, как "положено" себя вести мужчинам и женщинам.

ЗЕНА - КОРОЛЕВА СЛЭША

Вслед за мужским слэшем появился фэмслеш - femslash или femmeslash в английском. Первым вдохновителем на массовые рассказы о лесбийской любви оказался популярный в 90-х сериал для подростков - "Зена - королева войнов". Незамысловатый сюжет о борьбе за добро в условиях очень абстрактной Древней Греции мало выделялся на фоне других молодежных шоу. Однако аудиторию привлекли харизматичные и уверенные в себе женские персонажи - Зена и Габриель, которые резко отличались от пассивных и зависимых от мужчин героинь других сериалов.

Более того, впервые в центре сюжета оказалась дружба двух главных героинь, которая была настолько эмоциональной и драматичной, что сложно было не думать о них, как о лесбийской паре. Хотя режиссеры сериала настаивали на гетеросексуальности Зены, они также явно и намеренно играли с "лесбийской темой" - на протяжении всего шоу то и дело подчеркивалось, что Зена и Габриель созданы друг для друга, и их судьба быть вместе.

Естественно, такой необычный для поп-культуры подход к женским персонажам привел к буму историй, додумавших любовь Габриэль и Зены за сценаристов. Постепенно, фемслэш начал развиваться и среди поклонников других фильмов и книг. Сейчас есть несколько популярных основ для фемслэша, например, среди них героини "Гарри Поттера", что объясняется как массовой популярностью книг, так и достаточным количеством интересных женских персонажей.

Не меньше фанфиков, посвященных другому молодежному сериалу - "Баффи - истребительница вампиров". Эта история стала культовым явлением по многим причинам. В отличие от других приключенческих сюжетов героинь в сериале было больше, чем героев, при этом женщины с регулярностью оказывались сильнее мужских персонажей. Другая немаловажная причина - это первый популярный сериал, в котором появилась открытая лесбийская пара, причем среди персонажей первого плана. Уиллоу и Тара - студентки, могущественные ведьмы и просто красавицы стали кумирами для многих молодых лесбиянок, а их любовная жизнь продолжает бурно развиваться на страницах фанфикшена.

Первый лесбийский телесериал - "L Word" - также породил огромное количество фанфиков. Одновременно он показал, как меняется отношение корпораций к творчеству поклонников. Авторы сериала пытались повысить его популярность за счет поощрения фемслэша, они даже устроили конкурс на лучший сюжет, по которому сняли очередную серию.

МУКИ ТВОРЧЕСТВА

Фемслэш остается редким жанром по сравнению с рассказами о любви между мужчинами. Рассказов о лесбийской любви мало, а значительная часть тех, что есть, явно написана не слишком зрелыми мужчинами - их обычно отличает порнографический сюжет и довольно оригинальные представления о женской анатомии.

Одна из явных причин нехватки фемслэша - отсутствие подходящих персонажей. Большинство героинь в книгах или на телеэкране остаются плоскими, не яркими и очень часто их единственная функция в сюжете быть "девушкой того-то". Для редких исключений часто просто нет пары. На это жалуется одна из авторов фемслэша: "Когда шли "Секретные материалы", я просто влюбилась в агента Скали. Я сразу решила, что нужно написать про нее слэш, но с кем? Других подходящих женщин в сериале не было, пришлось выискивать женщин-детективов из других фильмов".

Другая проблема в том, что фанфики отражают представление автора о том, какими должны быть романтические отношения. Однако в нашей культуре примеров лесбийской любви остается крайне мало, даже для любви геев образы найти гораздо проще. Героини, которые не соперничают друг с другом за мужчину, настолько непривычны, что автор в буквальном смысле оказывается перед чистым листом - нет никаких аналогичных историй, которые могли бы вдохновить.

Во многом это проблема и серьезной лесбийской литературы. Известная писательница Николь Броссард в свое время сказала: "Чтобы писать, как лесбиянка, нужно избавиться от всех патриархальных картин в своей комнате. Это значит научиться какое-то время жить среди пустых стен. В литературных терминах, это означает обновление сравнений, создание новых аналогий, игру с определенными тавтологиями, определенными парадоксами. Это означает, что одно и то же предложение придется начинать тысячу раз. Это означает рисковать, когда хочешь сказать слишком много или слишком мало. Это значит рискнуть, когда не можешь найти нужные слова".

С другой стороны, сейчас уже многие известные писатели начали свою карьеру именно с фанфикшена. Как несерьезный, развлекательный жанр он позволяет "набить руку" любому начинающему автору, избегая больших рисков. Возможно, что и жанр фемслэша со временем приведет к появлению новых звезд в лесбийской литературе.

Елизавета Морозова
8 ноября 2007 года

оригинал - queerlvov.pp.net.ua/news/2007-11-08-66

@музыка: Братья Гримм - Кеды

@настроение: восторженное

@темы: слэш, фемслэш, литература, фанфикшен

---

ВНИМАНИЕ, ЭТО СЛЭШНЫЙ ФАНФИК ПО МИРУ ГАРРИ ПОТТЕРА, КТО НЕ ЛЮБИТЕЛЬ, ИЛИ ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ - ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!!!! Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛА.


Название: Бывшие
Рейтинг: PG
Дисклеймер: всё мамы Ролинг, мои только заметки на полях.
Пейринг: ИК/СС
Жанр: драма
Размер: мини
Саммари: О бывших Пожирателях, бывших близких людях, бывших живых… Ничего сверхестественного, просто в процессе прочтения четвёртой книги удивилась, почему никто не уделяет должного внимания этому неприкрытому союзу. Получился совсем крошечный драбблик с легчайшим слэшем. Любителей откровенных сцен прошу искать в другом месте.


Кожа пупырышками реагировала на отдачу тепла. Он стоял на границе Запретного леса, напряжённо вглядываясь в темноту. Он ждал, нервно теребя бородку, раскручивая и вновь свивая завитки. Секунды медленно текли, унося очередной тяжёлый день. Ещё один день, за который он не смог принять решение, не смог сделать обдуманного шага, не смог противостоять обстоятельствам, как не смог и подчиниться им.
- Игорь! – громкий шёпот заставил его вздрогнуть, несмотря на то, что он ожидал услышать этот голос. – Игорь, это ты?
- Да, Северус, я давно жду тебя.
- Пришлось немного задержаться, извини. Ночью не так-то просто выскользнуть из замка незамеченным.
- Прости, что заставил тебя рисковать, - Каркаров схватил Снейпа за холодную руку, изобразив что-то вроде рукопожатия, и больше уже не отпускал. – Пойдём подальше в лес, сейчас повсюду столько нежелательных ушей!
Снейп, не отнимая руки, повёл Каркарова по тропинке:
- Ты знаешь, что сбиться с тропы в этом лесу может быть опасно? – он усмехнулся, как ни в чём не бывало. – Поттер, например, уже пару раз был на грани гибели. Не понимаю, что его спасало…
- Как ты можешь шутить в такое время? – Каркаров в ужасе обратил взгляд в сторону Снейпа. – Ведь ты не хуже меня понимаешь, что сейчас есть что-то пострашнее, чем сбиться с пути!
Снейп не ответил, Люмосом зажигая волшебную палочку. Глава Дурмштранга последовал его примеру. Его дрожь передалась профессору зелий, и тот посерьёзнел.
- Игорь, я же сказал тебе на балу: беги, если тебя это так беспокоит. Я сумею тебя прикрыть. Ты же знаешь, мои познания в окклюменции обезопасят любую ложь, как от Дамблдора, так и от…
- Не надо! Даже не предполагай этого! Я не представляю, что будет, если… Если ОН вернётся, - дрожащим голосом докончил Каркаров, ещё сильнее сжимая руку Снейпа.
- Игорь… - Северус вздохнул, очевидно, не зная, как успокоить друга. – Ты же никогда не был слабым. Ты всегда знал, что делать: и перед лицом Лорда, - тут Каркарова передёрнуло, - да, и перед лицом авроров. Ведь смог же ты до сих пор сохранить положение в обществе и уверенность в себе.
- Я никогда не мог так блестяще играть, как ты, Северус. Ты с достоинством выбирался из любой ситуации. А я, наверное, просто трус. До сих пор не могу решить, что хуже: пожертвовать всеобщим доверием, или…
- Тссс! – Снейп остановился, приложил палец к губам и направил луч на окружающие деревья. Его настороженный вид говорил о том, что он слышит в лесу больше, чем шорох листвы. Но подозрения не оправдались. – Нокс! – приказал Снейп своей палочке и повернулся к Каркарову:
- Никто не знает того, что знаешь ты, - прошептал Северус, прижимаясь холодными губами к виску Каркарова. – Дамблдор знает суть, но не догадывается до всего. И я не для того доверился тебе, чтоб чёрная метка разрушила всё. Игорь, я знаю, ты сможешь противостоять этим трудностям. Как всегда.
- Но он убьёт меня! – но голос Каркарова уже не был таким дрожащим. Напряжение покидало его, пока он обнимал Снейпа обеими руками, пытаясь от его тела почерпнуть уверенность и стойкость.
- Нет. Всё будет хорошо. Ты справишься. Мы справимся. Кто он – эта бесплотная тень, до сих пор чёрной меткой грозящая нашему миру? Он призрачен, а мы реальны. Сильны… - слова Снейпа сменились чем-то уж вовсе неразборчивым, когда он целовал лицо Каркарова, а тот гладил его волосы. – Наплевать на него. Я помогу тебе выстоять.
- Нокс, - прошептал Каркаров, и дальнейшее скрылось во тьме Запретного леса.

Один побоялся вернуться… он ещё пожалеет об этом. Один, думаю, навсегда покинул меня и будет убит…

11.06.08

@настроение: сонное

@темы: Снейп, слэш, Гарри Поттер, фанфики

---

Зачем? Зачем Веллер учит меня копаться в себе? Ведь без этого гораздо проще и почти хочется жить. А он опять заставляет меня думать. Зачем?

---

Я не знаю, о чём мне рассказала эта песня. Может быть, это был отклик прошлой жизни, параллельного мира, иной реальности. Но я впервые почувствовала душу песни без слов. Теперь я точно знаю, джаз вечен, у него есть душа. Волшебная мелодия, которую слышишь первый раз - и слёзы наворачиваются на глаза от чего-то непостижимого. Я не знаю, кто такой Гэри Муллиган, но он гений.

@музыка: Gary Mulligan - The Shadow of Your Smile

@настроение: растроганное

@темы: джаз, волшебство, музыка