читать дальшеЧто началось раньше? Раньше я начала ненавидеть и не-принимать этот мир и скрываться от него в выдуманном? Или раньше я полюбила выдуманные миры и так и не смогла адаптироваться к реальному? Скорее второе, ведь читать я научилась явно раньше, чем ненавидеть. И это всегда было занятием, на которое я могла променять что угодно. Разве что за исключением чтения учебников, но это как раз оттого, что в них нет ничего выдуманного. Во всяком случае, так кажется их авторам.
Вот и теперь всё не главное, всё пустяк и шелуха, лишь бы снова окунуться в ГП-реальность, забиться, раствориться... В конце концов, даже ГП не столь важен - не эта, так другая. Лишь бы было то параллельное измерение, в котором можно спрятаться, отгородившись от всего, что здесь. Я ещё сны люблю. И чем всё это сказочнее и невозможнее, тем лучше. Потому что в этом грёбаном реальном настоящем мире у меня никогда ничего не получалось. Конечно, из того, что действительно должно было получиться. Ни дружба, ни любовь, ни уважение, ни самоуважение. Всё это не про меня. И то ли понимая это, то ли смеясь, судьба услужливо подсовывает мне совсем не нужные, мелочные победы. Окончить школу, поступить в ВУЗ, закончить ВУЗ, найти работу. По честному, я не приложила к этому никаких усилий. Да если бы я и захотела сделать это сама - у меня ни за что бы не получилось. Как не получилось ещё ничто из того, что я сделала сама. Или хотела сделать. Из того, что для меня действительно важно. Как вы боретесь с чувством собственного ничтожества? Вы - те немногие, кому довелось его ощутить? Избранные - или ущербные... Как? Я вот прячусь. Я засовываю его поглубже в память до следующего раза и прячусь в выдуманных вселенных. А иначе жить было бы просто невыносимо. Потому что по-настоящему бороться с ним, попробовать взять и победить его у меня нет, никогда не было и не будет сил. А это - если кто-то следит за моей мыслью - замкнутый круг. В котором я живу. Дайте мне адрес того места, где это лечат, а лучше отвезите меня туда сами. Это будет лучшее, что случится со мной за эту жизнь.
И самое обидное, что никто - никто! - меня не поймёт. Т. н. друзья скажут, что это временная депрессия, главное не делать резких движений - и само пройдёт. Андрей... О, он никогда не понимал ни слова, сказанного мной. Когда он слышит первые звуки фраз, хотя бы частично отражающих мои внутренние переживания (видимо, у меня меняется голос и выражение лица, что он так быстро и безошибочно распознаёт их), он начинает преувеличенно бодро говорить о погоде.заметка на полях: почему таким слогом и стилем мне удаётся писать только дневник, и никогда - художественные произведения А на улице ему удаётся ещё более простой трюк: вокруг столько всего, заслуживающего его внимание, взять хотя бы вон ту машину... Он знает, чем чреваты мои излияния, поэтому прикладывает все усилия, чтоб пресечь их на корню. Именно поэтому они ни к чему хорошему и не приводят! Холодный скепсис, с которым он относится ко всему, что нормальные люди определяют как "душа" (как вариант - хотя бы "чувства"), выводит меня из себя вдвое быстрее.
Простой пример: 1) Любая моя фраза о чём-то, отдалённо напоминающем смысл жизни (ведь в итоге всё сводится к нему, разве нет?).
2) Он замечает, что за последние 2 минуты мы чуть не стали свидетелями двух ДТП подряд. В последнее время он уже понял, что такая тактика как минимум неуважительна, поэтому через паузу виновато добавляет что-то вроде "Но ты говори" или "Я тебя слушаю, слушаю". Я начинаю чувствовать, что мои мысли никому не интересны, раз они неинтересны даже самому родному человеку, мне резко становится очень одиноко.
3) Я пытаюсь втянуть его в диалог, хотя в глубине души уже понимаю, что ничего мне это снова не даст. По крайней мере, не понимания и успокоения - точно.
4) Он цепляется за какую-либо деталь сказанного мною (что поближе к земле) и затевает спор. Спор - способ его жизни. Спор - образ его мышления. Обо всём, что хоть что-то значит, он умеет только спорить. Если я согласна в каком-то нюансе, нужно повернуть объект "несогласным" боком и продолжить спор. Иногда мне нравится эта риторика - когда дело касается чего-то для меня не принципиально важного. Но в данном случае, как он не понимает, что мне не нужен спор, мне нужна поддержка, защита. По-ни-ма-ние. Я пытаюсь (Зачем? Дура! Зачем?) открыть ему свою душу, хотя бы потому, что он самый близкий.. что кому-то надо.. что больше некому... Я не эгоцентрична, я готова принять его открытую душу в ответ. Но нет. Он даже не понимает, что я расстраиваюсь с каждой секундой всё больше не потому, что не согласна с ним по ряду вопросов, а потому, что он опять не захотел меня услышать. Выслушать. Он уже не помнит, с чего начался разговор... Я не виновата, что слёзы текут, мне просто холодно, больно и одиноко.
5) Он злится, потому что сам распалил себя, за то, что я снова начала такой разговор, на то, что я не могу отрезать всё, что произошло до этого момента, улыбнуться и сделать вид, что никакого разговора не было (а ещё лучше - что я вообще думать не умею), поэтому он произносит коронную фразу: "Чё ты ноешь?" И вот за это я готова его убить. Уж покалечить точно. Потому что это крайняя степень неуважения к моим чувствам. Он просто берёт мою обнажённую душу, оплёвывает и втаптывает в грязь. А ещё потому, что я не знаю, что ещё я могу сделать в таком отчаянии, в такой безысходности... Вместо поддержки я получаю.. короче, совсем наоборот.
У этой neverending story есть и следующие пункты, последним из которых до сей поры неизменно значится happy end. Да вот только облегчения это мне не приносит.
Что такого сложного хоть раз не ощетиниваться как ёж, а взять и спокойно поговорить со мной? По душам? Я называю это любовью. Одной из её граней. Возьми и помоги мне. Выслушай меня. Поддержи меня. В чём тогда заключается твоя любовь, если ты не можешь этого? Поговорить со мной, рассказать о своих чувствах. Ко мне и вообще. И кто тогда может меня понять, если ты не можешь? И зачем мне тогда всё это, и зачем мне тогда вообще?..
Дальше думать бессмысленно. И не потому, что мысли о смерти меня пугают, и я избегаю их. Просто я знаю, что и на смерть моих сил не хватит тоже. И мысли о собственном ничтожестве приходят с новой силой, и становится от себя так мерзко и паршиво, что единственный выход - уйти снова и как можно глубже в кем-то выдуманную реальность. Потому что жить так, когда тебе от себя противно, невыносимо, а другого выхода нет. Уйти, оставив свою жизнь вертеться по серпантину замкнутых кругов.
@музыка: Александр Розенбаум - По снегу и Не хочу стареть
@настроение: глубоко депрессивное
@темы: отчаяние, Гарри Поттер, непонимание, сны, одиночество, депрессия, сказки
-
-
19.03.2009 в 09:13-
-
19.03.2009 в 19:56Неправда. Не помогает. Только добавляется осознание мелочности и отвратности человеческой сущности.
"Никто не пытается понять" и "некому пытаться понять".. хм, пожалуй, я вижу разницу... Но если людям всё равно на вас - есть ли они в вашей жизни? А если вы живёте не в пустыне и не в пещере отшельника - то рядом всегда окажется хоть кто-то, кто может, если захочет, попытаться понять. "Некому понимать" - это абсолютное одиночество, а значит его не существует, как и ничего другого абсолютного. А когда, как в "Клинике", ты один среди толпы людей - вот это одиночество реальное и невыносимое.
Спасибо за участие. Кто бы вы не были, сегодня вы мне друг.
-
-
28.05.2009 в 14:23эта ваша фраза очень мне близка
Знаете, одно время меня пугало, что я "живу" своим творчеством, придумываю собственные миры, как фэнтези, так и обычные, пишу про них, переживаю жизнь героев и т.д., и т.п. поэтому я забросила свою писанину на пару лет и ударилась в реальную любоффф
Ладно, что-то я у вас совсем расписалась) Просто тронула эта тема...
Вы, главное, не грустите и не впадайте в депрессию, жизнь, она ведь чёрно-белая... и когда-нибудь всё по любому будет ХОРОШО!