Эпитафия

[Kate Archer]

Fare thee well and if for ever -
still for ever fare thee well*

Сегодня сорок дней со дня смерти наших отношений. Оглядываясь на них сейчас, я помню только хорошее. Как будто всё плохое умерло вместе с самими отношениями. Я даже за эти сорок дней вспомнила такие мелочи, которых никогда бы не вспомнила наверное. Больше всего я вспоминаю начало.. всё было так волшебно... это была красивая любовь..
В начале лета 2005 мы гуляли с Ирсен и с ним, болтали про музыку, концерты всякие и т.п., и я сказала, что у меня есть концерт Бритни, а Андрей напросился в гости посмотреть. Ну, как бы, сходил, посмотрел, узнал где я живу. ничё такого. Потом в августе, после того уже как мы вернулись из Предуры и с Усьвы, однажды он зашёл. Он должен был встретиться с друзьями и не встретился, сотового у него то ли не было тогда, то ли он сел, короче, он попросил телефон позвонить. Я дала. Потом подумала-подумала и решила пойти сходить с ним погулять (был уже вечер), покурить короче. Рассказывала ему, как съездила, всякую фигню, он тоже чё-то болтал, как обычно. На обратном пути когда провожал меня, как-то заговорили про музыку опять и выяснили, что он играет на клавишах - я пою, и ваще-то неплохо бы спеть вместе Агилеру, Эванесенс - чё-нибудь, чего ему никогда не доводилось играть в коллективах, где он играл.
Дату рождения нашего творческого дуэта я помню точно - 25 августа. Я пришла к нему прямо с утра, мы попели всякие известные песни, а потом он мне показал свою музыку. Я прослушала два раза и сразу же родился текст. То есть он как бы там сразу просился, а точно записала я его уже когда домой пришла. Так родилась песня I'm here without.
Потом ходила я к нему периодически петь, записываться целый месяц.. писали новые песни.. в свой ДР мы с Ирсен, Максом и Андреем тусовались у Столицы (открытие было), там выступали чё-то Банда, Дима Билан, ещё кто-то.. Билан меня даже поздравил: сказал, у кого седня днюха, мол, поздравляю.. Потом они меня позвали на Загарье, в то время все тусили у Макса. Так получилось, что на моём ДР были все, очень расширенный состав компании. А я тусовалась с ним... всё время. Он казался мне из них из всех самым.. не знаю.. я называла это демократичным. И спали мы вдвоём: у Макса тогда была такая комната-кладовка. Это тогда ещё ничего не значило. Просто рождалась симпатия.
Через неделю снова у Макса, снова тусили... А наутро я уже поняла, что влюбилась. Но я относилась к этому крайне отрицательно, потому что считала это лишним гемором на моих и так хрупких и эфемерных тогдашних отношениях. Но себя сдержать не могла. Флиртовала. Я себя так никогда не вела, не доводилось просто, но всё как-то инстинктивно приходило. Конечно всё было ОЧЕНЬ целомудренно и я ваще не собиралась давать этому ход.
Но вот однажды мы договорились 22 сентября погулять, забухать.. он сказал, что у него денег нет, я обещала угостить (знала бы я, что мне придётся этим заниматься ближайшие три года...). Он зашёл за мной в универ, мы сидели пили пиво на камнях. Потом пошли в санузел в универе. А там в студклубе раньше рядом с туалетом курилка была. Там он сел на подоконник, я собиралась курить... И я его поцеловала. Это и был старт. Точка отсчёта. Я всё сделала сама. Так и было дальше - я всё делала сама.
А вот в любви он первый признался. По смске правда. Тогда было в большом ходу писать смски, и мы ими без конца кидались. Меня дома обижали, он писал какие-то слова поддержки.. А, вот:
Who dared 2 call u a whore,let shut the fuck up!it’s all my fault that i came 2 ur house broke pc&disturbed ur grandmother then she said 2 ur mum that i was there&now i’m a persona non grata in ur house.plz, don’t cry i’ll help u as i can.if i’m an enemy,fuck it!i love u!it sounds very dare.good night!
Я и забыла, что они были на английском. Всегда. Переведу: кто посмел назвать тебя (непомню как), пусть заткнётся! это всё моя вина, что я пришёл к тебе домой и сломал комп и потревожил твою бабушку, потом она сказала твоей маме, что я был там и теперь я персона нограта в твоём доме. пожалуйста, не плачь я помогу тебе как смогу. если я даже враг, насрать! я люблю тебя! это звучит очень дерзко. спокойной ночи!
Он так стеснялся тогда, у него никогда не было настоящей девушки. Он и потом всё время стеснялся продвигаться вперёд. Он был как раз таким, как мне было нужно тогда. Настоящим, осторожным, заботливым. Заботливым он был всегда, это правда. Он не проявлял нежность, никогда не делал ничего романтичного, но забота всегда была. Она и осталась, кстати.
А через пару дней мы шли по городу, шёл дождь, это было на верхней стороне Ленина, между Куйбышева и компросом. Я почувствовала, как это накопилось во мне до краёв и выкатилось наружу: я люблю тебя. Я сказала ему это. С тех пор мы всегда были вместе...
Фишка в том, что в то время была на него ещё одна претендентка. Тоже укатывала его, только я опередила её на пару шагов. Некая Оля под кодовым названием Blueblood. Мажорка одна, тоже с Загарья. Но это вообще неважно, она только тогда казалась мне опасной, потом-то я поняла, что всё это фигня, её фамилия Мухина - она пролетает мимо.
Не сразу я увидела, что я проявляю больше инициативы и совершаю больше движений в наших отношениях. Где-то зимой, наверное, я впервые осторожно заговорила о том, что он плывёт по течению. Да, именно этими словами. Дело в том, что мы не были уверены, что это будут отношения. Мы не давали никаких обещаний, не брали на себя обязательств достаточно долго.
Я помню один разговор очень хорошо. Я впервые спросила: а по каким признакам ты понял, что любишь меня? А он сказал, что всегда знал, что я спрошу. Так мы выяснили, что мне не хватает знаков внимания, знаков и проявлений любви. Наглядности. Это так и осталось, спустя все эти годы. В апреле этого года я предъявляла ему точно то же самое.
Но я готова была меняться для него. Он не читал моих стихов, я перестала их писать. Меня тревожило, что у него эмоциональный диапазон как у чайной ложки, но я была готова с этим справиться. Моей огромной любви хватит нам двоим с головою... Просто в этом мире я отвечаю за любовь...
И сейчас об этих сложностях и конфликтах говорит голос разума. А сердце помнит другое. Сердце помнит, как он смешил мня до истерики. Как мы по два часа разговаривали по телефону (когда-то было бесплатно звонить с домашнего на сотовый). Как мы встречались на Пионерской улице. Как мы зимой начали греться в моём подъезде. Как любили там друг друга руками (не в самом прямом смысле, но потом и так тоже). Как ездили на дачи его, а потом наших общих друзей, особенно первый раз - на рыжем москвиче, без прав, ночью в -25...
Сердце помнит Неву, Летний сад и поездку по каналам. Петергоф. Царское Село. Моменты абсолютного счастья. Без условий и примесей.
Я любила каждый сантиметр его тела. Я обнимала его, вдыхала родной запах и плакала от счастья. А когда он уходил? Когда он вечером должен был идти домой - это была персональная трагедия. Для меня каждый момент был ценен, неповторим, бесконечно великолепен, когда он был рядом. Я ни разу не сказала "я тебя люблю" просто так - это всегда была волна выплёскивающихся через край чувств.
Никто никогда больше не будет смотреть на него глазами, затуманенными любовью, и говорить с надрывом "какой ты красивый!" Никто больше не будет любить его до слёз. До слёз, когда смотришь на него и понимаешь, что этот человек твой. Надеюсь, и он никогда не будет любить чей-то холодный нос. Никого не назовёт "казя-мазя", потому что это только наше...
Всё было бы значительно проще, если б это было только в начале и постепенно угасло. Но у меня регулярно шла новая волна. Да, бывали спады, но после них - всегда подъёмы, всегда накаты безумной нежности, всегда разгоралось заново с ещё большей силой пламя любви в сердце.
И вот в последний раз: да в апреле был спад, я сама хотела расстаться. было тяжело не быть любимой так, как я этого достойна. К тому же я тогда могла бы влюбиться, если б себе позволила. Но я никогда не позволяла, я была с ним, я была ему верна и моя любовь была достаточно сильной, чтоб бороться с побочными порывами.
Но после этого-то всё стало снова прекрасно! Мы так правильно провели 9 мая! Мы так идеально провели выходные 12 июня (см. пост от 15 июня). Что так в миллион раз больней.
Вся фишка в том, что я всегда могла побороть какую-то возможную влюблённость в кого-то другого. А он не смог. Моя любовь была всегда сильней и я всегда это знала. Чему же я удивляюсь?
Я всегда знала, что так будет. Вот сейчас не совру. Я всегда знала, что он обожает общаться в больших женских компаниях. Что не во всех компаниях девушки будут уважать наличие меня и когда-нибудь попадутся беспринципные твари. Всегда знала, что какая-нибудь из них увидит в нём то, что когда-то увидела я. Я старалась избежать этого, ревновала, запрещала, но судьбу не изменишь, это как Белоснежка и веретено. И в глубине души я знала, что это случится. Я же женщина, я чувствовала. Я знала, что когда он почувствует чужой повышенный интерес, и девушка будет клёвой и яркой - он уйдёт.
И когда это началось, я сразу почувствовала. Я почувствовала, как он ускользает из-под рук, как отдаляется. Видела, откуда угроза: чувствовала в Наташе опасность, хоть и не в ней самой, как чёрный нимб над её головой.
Он ведь не сам признался, что дело в его новой любви. Я всё поняла сама. Жаль, что я не смогла себя заставить понять это сразу - обошлась бы без одного унижения в жизни.
Я была им пропитана. Он был для меня воздухом, эссенцией жизни. Без него никакой жизни не было вообще. Расстаться с ним - как оторвать от себя бОльшую часть.
Я бы могла проклясть его. Он никогда и ни с кем не был бы счастлив. Я не сделаю этого не потому, что мне его жаль, а потому что зачем мне такое пятно на магической репутации. Я могла бы её убить, и меня бы даже не посадили, но я не сделала этого не потому, что мне её жаль, а потому что зачем мне такой грех на душе. Справедливость всё равно покарает тех, кто ранит невинных. Но это будет без моего участия. Я буду жить с чистой совестью и стану счастливой, потому что заслуживаю этого.
Сегодня под могильную плиту я скадываю веру в то, что невозможно, надежду на то, что никогда не произойдёт, любовь к тому, кто этого не заслуживает. Не потому, что это мудро, типа "отпусти человека - и он скорее вернётся", а потому что у меня есть разум - и я понимаю бессмысленность дальше тешить себя болезненной надеждой.
Сегодня я отпускаю. Теперь одиночество - это не "без него", а просто "одна". И в скором времени я даже научусь перебирать воспоминания о нём с улыбкой.
—
*Прощай, и если навсегда - то навсегда прощай. Байрон.

@музыка: Ночные снайперы - любая

@настроение: прощальное