[katearcher]

Последняя ночь выходных, и настроение какое-то финальное. Появилось желание запилить какие-то итоги, в том числе за 2016 год. В новогоднюю ночь такого желания не было, было очень хорошее настроение, что для меня абсолютно нетипично. Думаю, виною всему +5 в последний день года, дождь и тепло, какое-то злорадное удовольствие от того, что те, кто любит кондово отмечать НГ со всеми присущими ему элементами, как-то оливье, мандарины, "Ирония судьбы", дешёвые салюты и, конечно, снег, то есть именно так, как я его терпеть не могу, люто обломались. Вообще у меня давно не было такого радостного настроя, как в ночь с 31-го на 1-е, так что можно предположить, что я радовалась тому, что 2016 закончился. Я, естественно, понимаю, что сами по себе цифры в календаре (как и в паспорте, на весах или где ещё) ни на что не влияют, но я всё-таки фаталист в цифрах, для меня они имеют значение как отметки, при том, что, ясное дело, всю херню каждый из нас творит с собой самостоятельно.
Конечно, самым масштабным событием ушедшего года для меня явилось получение второго диплома. Я до сих пор не очень понимаю и верю, как мне вообще удалось написать ВКР, настолько это было на преодолении. Я до последнего не верила, что всё это действительно закончится хорошо. Но тем не менее, красная книжечка у меня теперь в ачивках есть.
На этом, собственно, положительные моменты года заканчиваются. Мне исполнилось 30, и это двоякое ощущение: с одной стороны, это важная веха, которая имеет для меня значение, с другой - ничего, чем можно было бы гордиться, как сделанным к тридцати, у меня так-то и нет. По большому счёту, всё, к чему я пришла на сегодняшний момент - это два диплома и, скажем так, ненулевая возможность продолжать жить в Петербурге. Когда я только переехала и год проработала в РоялПицце, казалось, что всё начинается и раскручивается, потом я поступила в универ, и жизнь обрела какую-то цель. А вот на данный момент всё как-то и свернулось опять в точку. Нет, у меня есть дом, из которого меня пока не выгоняют, и даже есть какая-то работа, но на предмет дальнейших перспектив и планов развития, даже на сверхкороткие сроки, всё весьма туманно. И меня это убивает, честно-то говоря. Нет, положа руку на сердце, есть у меня определённые планы, но фактически я начинаю всё опять с нуля, а в тридцать это уже не так легко и не так солидно, как в двадцать пять даже. Хотя (и вот здесь эта двоякость проявляется) мне-то самой на солидность насрать, но окружающий мир во главе с моей мамой всё-таки имеет своё мнение, и я имею об этом мнении представление. Вот так: одновременно насрать и нет.
Вследствие круглых цифр размышлялось за вторую половину года об этом всём много, иногда даже с достижением самого дна, от которого, как обнадёживает Роулинг, проще отталкиваться - и это правда. Я стала во всём сомневаться, ведь если я живу несчастливо, значит что-то я делаю не так. Как результат, например, я бросила одну работу в ноябре после трёх недель, потому что чувствовала, что я тупею на работе, которую может выполнять дрессированная мартышка, так гордость взыграла, аж жуть. И хотела я начать заниматься тем, что мне по моему мнению положено, но яиц не хватило, и, спустя пару недель самокопаний и самоопределений я опять нашла работу ради денег, а не удовольствия, хотя уже даже не доверяла себе, что удержусь на ней. Вообще я за этот год успела поработать в четырёх местах, что какбэ намекает на состояние нестабильности в голове и в жизни.
С людьми у меня тоже было всё сложно, ещё сложнее, чем обычно. К концу года число близких в СПб приблизилось к историческому минимуму. Где-то всему виной совершённые мной ошибки, где-то совсем неприятная история, но с большинством просто безмолвно разошлись своими дорогами. Я благодарна двум своим Ангелам: один постоянно мной включается/исключается из этой категории, но в этом году он снова спас мне жизнь; другой - новобранец в списке, но был просто рядом и поддержал во всём аду. Им спасибо, без них меня, как обычно, не было бы. И остальным, кто не рядом - просто за то, что дышите. Я люблю вас, очень. Но часть моих сомнений как раз была связана с тем, что здесь по сути никто не держит, а практически все мои люди - там. Наверное, это как раз старость, что к семье потянуло.
Я уж даже не заикаюсь про личную жизнь, с ней в 2016 было настолько херово, что совсем херово. Был, конечно, один совсем радикальный план, но он не удался в силу как объективных (серьёзно), так и очень субъективных причин. Нельзя отрицать, что благодаря Шурику у меня был весёлый ДР, от которого осталась пара приятных воспоминаний. В целом, менять что-то в этом аспекте как-то нелогично, пока я даже себя не могла найти.
И вот теперь, когда я на время снова погрузилась в эти негативные ощущения, чтобы их описать, пришло время собрать их скопом и выбросить, как прошлогодний мусор. У меня нет всего этого настроения сейчас, и я хочу, чтоб оно осталось в прошлом году. Пусть со мной останутся только альбомы "Снайперов" и "Уматурман". 2017, я ничего конкретного от тебя не ожидаю, удиви меня.