читать дальшеКажется, пришло время для нового поста о работе. О фильмах было в миллион раз интереснее, клянусь бородой Мерлина.
Это какой-то непрекращающийся поиск. Когда я в прошлый раз уходила с полноценной работы (в январе, mind you), я была твёрдо уверена, что прям вот на днях стану репетитором. Почему не стала? Хороший вопрос. Наверное, потому что погуляла по разным сайтам, посравнивала их образование, награды и опыт со своими и потеряла веру в себя.. Чему я могу научить, у меня самой один курс вышки за спиной всего? Меня саму ещё учить и учить. Хотя, Оля говорит, что моего уровня более, чем достаточно, но я-то в этом не уверена. Кому нужен такой репетитор, как я? Кто будет платить деньги всего лишь какой-то мне? Ridiculous.
И тогда я решила, что мне нужна какая-нибудь подработка, только немного денег, чтоб продолжать откладывать на учёбу (единственное, что я сейчас считаю стоящим в моей жизни, я говорила?), с одним условием: чтоб она никаким образом не мешала мне учиться, чтоб мне не приходилось пропускать пары и так далее. О чём я думала? Следует напомнить, что я в тот момент рассчитывала свои расходы как половину аренды квартиры и коммуналки. Шурик уже уехал в Пермь на Рождество, но никто ещё не знал, что он не вернётся. У меня было всё как в бухгалтерии, чёрт побери! Я рассчитывала на него, кто же знал, что расчёт сломается? Сейчас я плохо понимаю, почему не стала искать работу в начале лета, когда можно было нормально заработать во время каникул. Очевидно, дело в том факте, что он обещал помогать мне до сентября. Почти сдержал.
И вот сейчас, не раньше и не позже, я лицом к лицу с тем фактом, что если я продолжу подрабатывать и опираться на помощь мамы, то могу только жить, а откладывать мне нечего. Только что заплатила за третий семестр, а на четвёртый можно прямо сейчас начинать практически с нуля. И я, как это не прискорбно, снова в поиске полноценной работы.
Оценив свои возможности, я пришла к выводу, что единственное, что я могу делать профессионально, и за что могу получать достаточные деньги - это работа диспетчером. О возвращении в РП не может быть и речи. И я пошла искать другое место с подобными обязанностями и ночным графиком, чтобы по прежнему, если и пропускать пары, то только по собственному решению, а не потому что их перекрывает рабочая смена, ибо есть пары, которые можно пропустить, если совсем беда, а есть - те, на которых необходимо быть, хоть порвись. Как мне справедливо (хоть и истерично, в своей манере) напомнила мама, чем-то придётся пожертвовать - я решила, что лучше из всех зол пожертвовать сном, когда нельзя этого избежать. С прошлой среды ходила в одно место на собеседования, стажировки, сегодня ночью вышла в первую смену.
Отличие этого места от РП в том, что там мы были все вместе, и диспетчер выполнял работу "полного цикла": от принятия заказов, до сдачи денег в кассу в конце смены. Здесь это был кол-центр. Прекрасно помню свои слова в РП, повторявшиеся на протяжении почти всего времени: обожаю свою работу, вот если бы ещё не надо было с людьми разговаривать.. Сегодня ночью я увидела, что, получается, из всего, что было в той работе, я лишена всего хорошего - общения с курьерами, постоянной движухи, но и постоянной поддержки от соратников, сбора заказов, географии СПб, а осталось только самое мерзкое - общение с клиентами. 12 часов подряд. Ничего кроме. Застрелиться можно за эту ночь. У меня такой длинной ночи, насколько я помню, никогда в жизни не было. Такой длинной и такой бездарно проведённой. Я не смогла. Я пыталась себя уговаривать, что ради денег хотя бы полгода можно потерпеть. Нет. Если я за одну ночь почувствовала себя так, как в последние пару недель в РП - значит это точно не моё, и лучше уж сейчас с этой хернёй завязать, чем потом и с последствиями. Когда утром я сказала, что не останусь, мне пытались предъявить две недели отработки. Я спросила: а то - что? Мне сказали: а то вам эту смену никто не оплатит. Возможно, в этот момент они сочли меня наибольшим наркоманом, потому что я сказала: да и наплевать! Реально, ребята, я тут себя найти не могу, а вы меня пытаетесь ставкой за одну ночь шантажировать? Разошлись, как в море корабли.
Я не знаю, что с собой делать. Вроде на берегу договорились, что надо в любом случае сейчас зарабатывать, и давай не выёбываться. Но я не могу заниматься делом, в процессе которого приходит в голову, что я трачу время напрасно! Это не мелочь, я повторяю: я не могу заниматься хернёй, даже ради денег! Возможно, где-то есть предел денежной суммы, после которого я готова заниматься любой хернёй, кроме непристойного, но я с такими предложениями не встречалась. Я себя люблю, сейчас даже больше, чем раньше, и вселенная мне говорит, что это правильно. И я не могу своего любимого человека заставлять тратить себя на всякую ерунду.
Я думала, что это будет гамбит: я пожертвую малой фигурой - сном и собственным удовольствием, ради крупной - получения своего ВО. Но я не могу играть в эти игры с обществом и теми рамками, в которые оно нас всех загоняет. Я требую свободу!!! Я решительно не понимаю, почему человек не имеет права заниматься только тем, чем он хочет. И я не боюсь трудностей - я не принимаю эту мерзкую паутину тупоголовых обязанностей и мифическую клетку, в которую работодатель, под диктовку общественного устройства (и речь не идёт о конкретной стране, блять), сразу тебя засасывает. Я отказываюсь играть по этим правилам. Гамбит не удался, или жизнь не очень-то шахматы?..
Вопрос назрел, и очень pressing. Кем мне быть? Как найти то, что по душе? Выводы неутешительны. Я не спала уже больше суток, поэтому сегодня я решать этот вопрос не буду. Пока только текущее положение дел. Я, как Скарлетт, подумаю об этом завтра. Завтра, 11-го числа, если можно.
ПС: мистер Карр, простите, я, кажется, снова ваша неудача.
Readback 18.04.2011, 02.08.2012, 06.08.2012