Я читала стену вконтакте сейчас до самого первого сообщения. Так странно.. Это так взаимно: в какой-то момент мы с определёнными людьми любим друг друга, а в другой - не помним друг друга. Интересно смотреть, как менялись те, кто поздравлял с ДР, приятно видеть, что кто-то остался с самого начала и по сей день - эти, значит, самые главные. А те, кто были и ушли: одноклассники, одногруппники, загарьинская братва, просто случайно знакомые люди - я рада, что они были, но я не жалею, что они прошли мимо и своей дорогой, и поскольку это чувство взаимно, я думаю, что и они не жалеют, что когда-то знали, но больше не знают меня. Тем не менее, я совершенно не отрицаю возможности пополнения штата моих Ангелов, поскольку с годами становлюсь всё дурнее, и наблюдения за мной требуется всё больше. Как говорил Дамблдор: всем нашим новым ученикам - добро пожаловать, всем старым ученикам - добро пожаловать домой. Я открыта для всех, кто меня цепляет, и то, что какие-то люди не задержались в моей жизни, хотя какое-то время были безумно дороги, совсем не значит, что я завязала с дружбой. В этом, как и в любви, меня, видимо, сколько жизнь не будет бить головой об мешок с кирпичами, я всё равно буду надеяться на лучшее. Есть просто те люди, которые так наследили в моей жизни, что никогда уже из неё не сотрутся: Ирсен, Orange, Лена, Андрей, Заинч, Артём Андреич с супругой и, конечно, Рита - единственный человек, которого у меня есть возможность видеть так часто, как хочется (исключая соседей, конечно). Раньше мои Ангелы хранили меня в жизни, теперь Питер меня хранит в своём нагрудном кармане, но самые дорогие мне люди останутся таковыми, я надеюсь, что навсегда. Внимание, экспромт:

Наши нити канатами прочными
Через полосы и сквозь безвременье,
Наши даты забыли быть точными,
Но остались горящими звеньями.
Через горы, овраги и пустоши
Я зову вас и вы откликаетесь,
Реки вечности вымоют глупости,
Только вы в моей жизни останетесь.
Если будет предсказано вычеркнуть
Имена, потонувшие в памяти,
Я развею все тени ушедшего,
Только вы ими точно не станете.
Позабудутся встречи случайные,
Бесполезные, лишние, странные,
Но у сердца запрячется тайною:
Вы во мне навсегда, мои Ангелы.

Я. Люблю. Вас. Всех.

@музыка: Ночные снайперы - Я играю в клубе Б2

---

Sherlock BBC (3)

А четвёртая серия понравилась мне ещё больше третьей. Ирен Адлер.. Потрясающий персонаж и прекрасно сыграна. В Ирен Гая Ричи, конечно, море шарма, смелость, дерзость, артистичность, достаточная доля стервозности, но эта - прямо-таки эталон. И красивая актриса.

---

Sherlock BBC (2)

А вот и профессор Мориарти. Кстати, профессор? Кажется, я не слышала этой степени рядом с его именем. Вот вчера я думала, что скудное описание Мориарти даёт большой простор для воплощения его персонажа в кино. И правда ведь, как каждый из них отражает время и авторов постановки? Карикатурный горбун советского фильма, респектабельный джентльмен Гая Ричи... А вот профессор Мориарти нашего времени - клоун-гей, таково нынче представление о главном злодее. Нет, я не говорю, что для фильма это плохо, за поколение обидно.
Фильм-то как раз продолжает оставаться прекрасным, страсти накаляются, интрига растёт, жертвы множатся, герои соображают всё быстрее, Лестрейд всё так же привлекателен. Третья серия понравилась мне больше всех.

---

Sherlock BBC

Посмотрела первую серию "Шерлока". Холмс, конечно, не тот, всё-таки мистер Холмс не веселился так уж откровенно, когда ему сообщали о серийном убийце, и был не так ослепительно самовлюблён и до хамства высокомерен на людях, но он прекрасен, бесспорно прекрасен. Ватсон же вообще идеален: нужно уметь так мастерски подтупливать, но быть при этом смелым и порядочным человеком, образцом достоинства британского солдата. Лестрейду, конечно, польстили, из всех персонажей он кажется мне самым мужественным и привлекательным, а должен-то быть вообще на грани дебилизма и беспомощности. Длинноногая афробританка в качестве его напарника - видимо, дань современности, где-то между Apple и сниженной лексикой. Снято очень качественно, хотя о чём я говорю - это же BBC! Переложение для сегодняшнего Лондона тоже очень удачное, я считаю, ничего неуместного в этом нет. Умеренная доза саспенса и юмора, всё как по мерному стакану, образ "злодея первой серии" весьма убедителен, до сих пор немножко боюсь. Единственная ложка дёгтя - ну как вы можете даже представить, чтоб Майкрофта Холмса играл кто-то кроме Фрая?! Ну ведь под него же эта роль писана, не прибавить, не убавить. А этот парень.. Майкрофт должен быть крупным, неторопливым, изысканным и гениальным. А это просто какой-то Джеймс Бонд для бедных. Пригласили бы Фрая - и не осталось бы у этого фильма недочётов. Подумаешь, второй раз, он и Уайльда два раза играл, что же делать, если некоторые роли просто созданы для него! А в остальном - очень круто, прям зачёт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый год

Наконец-то закончился 2012. Это был год дракона, естественно, он не мог быть для меня счастливым, странно, что я поняла это только сегодня ночью. Что плохого случилось за 2012? У меня было 3, или можно сказать 4 работы, в этом году я уже не любила первую, и меня с разной скоростью начинало тошнить от всех последующих. Я практически не видела Петербург, как будто я и не живу в нём, я почти его потеряла. В этом году не было лета, а мне, как погодозависимому человеку это было очень тяжело перенести. Я разлюбила человека, которого любила три года, и в моей душе впервые за почти всю жизнь образовалась непривычная и болезненная пустота. Я никогда не была так одинока, как в этот год. Раньше я даже не представляла, как это возможно, чтоб не было вообще ни единого близкого человека, теперь я это знаю. В целом, относительно всей жизни этот год был самым что ни на есть waste of time.
Но есть вещи, за которые я благодарна ушедшему году. Я поступила на второе высшее и впервые прочувствовала, как это - любить дело, которым занимаешься. Впервые я выбрала себе занятие по душе, выбрала сама и стала на шаг ближе к своей мечте. Сейчас без преувеличения учёба - единственное, что делает меня счастливой. Далее (внезапно!) я разлюбила человека, освободилась от чувства, угнетавшего меня и мешавшего идти вперёд. Я абсолютно свободна и открыта для нового и правильного. Я многому научилась за этот год: справляться без помощи и поддержки, ставить себя на первое место, ценить себя, поняла, чего я по-настоящему хочу, и поняла, что нужно просто брать и выбирать это из всего прочего, несмотря ни на что, вижу цель - не вижу препятствий. Я перестала бухать и стала культурно выпивать, причем процедура перехода прошла легко и безболезненно. Ко мне вернулась Рита, за это 2012-му отдельное спасибо, теперь я всё время ощущаю в этом городе, где-то на северо-западе, пульсирующую точку человека, связанного со мной. Я стала очень близка с бабушкой, и мысль о ней и разговоры с ней поддерживали меня в самые тяжёлые моменты, очень приятно осознание того, что где-то есть человек, которому по-настоящему не всё равно, что с тобой происходит, что ты чувствуешь и что думаешь. Так что спасибо ушедшему году и спасибо, что ушёл.
На 2013 у меня грандиозные планы, основной смысл которых сводится к одному - быть счастливой. Я хочу полюбить, и чтоб на этот раз - того. Я хочу такую работу, чтобы радоваться ей так же, как учёбе, чтоб каждый рабочий час был праздником, а для этого нужна самая малость - делать то, что интересно и в чём я хороша. Я хочу освободиться от всего гнетущего и связать себя со всем позитивным и полезным. Я хочу никогда больше не вставать в 7:30! Добро пожаловать, новый год, давай будем друзьями, окей?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Holidays

У меня сегодня настоящий выходной. Настоящий - потому что бывали, каюсь, дни, когда я должна была пойти на учёбу и даже всю первую половину дня собиралась это сделать, но в последние минуты перед выходом просто не могла себя заставить. Но это не считается, потому что изначально день не задумывался как выходной, и ещё потому что я, конечно, не могла избавиться от чувства вины, что не делаю то, что полагается, поэтому не могла полностью расслабиться и отдохнуть по-настоящему. А сегодня - первый выходной после 4-го ноября, и последний до 1-го января, а потом - где-то после 15-го... Я понимаю, что так жить нельзя, поэтому когда конца света всё-таки не случилось (хотя начиная с вечера 20-го я на него даже надеялась), я пошла к Грозовой Туче и сказала, что хочу уволиться. Этому миллион причин, но я выбрала для неё ту, которая выглядит самой солидной: сказала, что мне предложили работать по специальности. При таком выборе слов это правда: я не сказала, что мне предложили работу по специальности, я сказала, что мне предложили работать. Вообще-то это просто мои близкие люди предложили мне заниматься тем, от чего не хочется сдохнуть с утра, чтобы не проводить день на рабочем месте. Но Серёжа, милый добрый Серёжа, мой сменщик, предупредил, что хочет в январе пойти в отпуск, ещё когда я клянчила у него перекроить под меня график на декабрь. Он идёт в отпуск со 2-го января на две недели, и я не могла, после всего, что он для меня сделал, после стольких учебных дней, которые я не пропустила благодаря ему, лишить его ещё и отдыха. Так что Болелова сначала сказала: "Ты понимаешь, что ты всех подставляешь? Серёжа написал заявление на отпуск, и оно согласовано...", но когда я объяснила, что уйду после его отпуска, то у неё не осталось ко мне претензий. А это важно для меня, потому что мне всегда казалось, что моя работа в РиОмаге - это личное дело между мной и ею. Так что я со всех сторон молодец, и теперь работаю с 29.12 по 15.01 с перерывами только на первое и 10-е, потому что 10-го у меня фонетика, а вы меня хоть режьте - я всё равно её не пропущу. Я смогу уходить пораньше, когда будет такая возможность, и после этого буду совершенно свободна, но, мерлиновы панталоны, как меня угнетает эта перспектива! Я с ума схожу, как мне этого не хочется! И, если честно, мне вообще ничего не хочется сейчас. Этот ритм жизни меня просто утомил. Я собиралась посвятить сегодняшний выходной уборке и украшению комнаты. Еле как заставила себя прибраться, а когда достала украшения, поняла, что я не хочу. У меня совершенно нет настроения украшать, веселиться и всё такое. Я пыталась себя уговорить, что когда комната будет рождественской, это будет поднимать настроение, но это не вдохновляет. Сегодня единственный выходной, завтра на учёбу, а потом два дня работы, и это ещё не единственная вещь. Шурик уезжает завтра днём, в канун Рождества. И я остаюсь одна. В прошлом году я украсила комнату, в Рождественскую ночь зажгла свечи, мы ели настоящий рождественский кекс, я пила немецкий глинтвейн (у Шурика в это время ещё не заканчивается петровский пост - месяц без алкоголя), мы смотрели кино, я подарила ему тапочки.. А в этом году я даже этот глинтвейн нигде купить не смогла, и единственное, что Шурик сегодня нашёл для меня - какой-то глинтвейн из ягодного вина, и русский текст прямо на этикетке, а не на белой наклейке! Но важнее, конечно, что я буду одна. А если я буду одна, зачем всё это нужно - украшения и всё остальное?.. А раз я работаю 25 и 26-го, то даже не могу встретиться в одну из этих ночей с друзьями. В общем, никакого праздника не получается. Я уже пятый год работаю в сфере торговли и услуг, но никогда ещё меня не угнетало, как здорово все остальные веселятся, пока для меня эти ваши праздники - только повод поработать в двойном объёме. Да, я хочу расстаться с этой сферой навсегда, уже всё для этого сделала, но пока-то она тут в полный рост и лишает меня счастья и вообще какого бы то ни было настроения. Шурик, конечно, хреновая поддержка, атеист и прагматик, но было хотя бы одно живое существо, с которым можно разделить радость, ради праздника с которым хочется что-то делать... А после Рождества ещё этот новый год, самый вульгарный и стрёмный праздник в году, который все так любят. Серьёзно, для меня отлично будет прийти домой, выпить шампанского с мандаринками и лечь спать. Только вот после него поводов устроить себе радость не будет аж до самого.. не знаю.. дня знакомства с моим будущим мужем! Это грустно, и хочется с одной стороны ловить момент и успевать повеселиться пока есть повод, а с другой - нет настроения и заставлять себя радоваться насильно не приносит большого удовольствия. Вот как-то так короче.

@музыка: The Rembrandts – I'll Be There For You

---

Плюс мне ещё нужны отдельные жизни, чтоб изучить грамматику и языкознание, что омрачается ещё и тем, что это не любимые предметы и преподают их нам.. не очень хорошо. Так что тут вообще вся надежда только на самообразование.

---

Фейвэрит

Я очень люблю фонетику. Я могу зачитаться учебником и забыть про всё остальное и даже не осознавать, что произношу примеры и упражнения вслух. Я не могу себя остановить, делая домашнее задание, и не продолжать делать дальше то, что нам уже не задано. Но, Мерлиновы панталоны, мне нужна отдельная жизнь, чтоб прочитать все учебники, законспектировать всё в нужном мне порядке, потренироваться как следует и наконец научиться говорить. Серьёзно, я хочу ничего больше не делать, только сидеть и учить фонетику.

---

que a gente possa encontrar um grande amor

Прошло 10 лет, а я помню как вчера тот закат над Волгой. A miragem...

@музыка: Marcus Viana - A Miragem

---

Sober

Нет, серьёзно, никогда бы не поверила, если б кто-то сказал, что это случится со мной.

и так бывает

Но это реально бывает: просто настал момент, когда мне расхотелось пить. Не то, чтобы ни с того ни с сего, пожалуй, это началось после самого насыщенного дня из недели угара по поводу моего ДР. Я выпила-то в общем не очень много, бывало и страшнее, но пару дней болел желудок и есть я захотела только вечером на третий день. Такое тоже случалось раньше. Но я пришла к мысли.. нет, не так, что на меня опустилось сияющее озарение, и я поняла, что пить вредно. Просто в меня абсолютно спокойно и без всякой ажитации вошло понимание, что организм не молодеет, что алкоголь разъедает меня изнутри, и почему я должна его за это любить? И внезапно мне совершенно неинтересны стали похмелье по утрам, отвратный вкус пива, и уж тем более крепкого спиртного, которое я и раньше-то не очень. И особенно мне перестало нравиться быть пьяной: пытаться сквозь blur разглядеть настоящие очертания вещей, глупо делать вид, что движения и речь нисколько не пострадали от пьяного состояния, но задворками сознания понимать, что ничего не выходит, и всем всё прекрасно заметно, говорить вещи, которые мне не хотелось бы, чтоб были услышаны, вступать в пьяные споры и глубокомысленные рассуждения о не таких уж важных вещах, тщетно вспоминать самые простые слова и имена. Я поняла, что пьяная выгляжу глупо, а почему мне должно нравиться выглядеть глупой? И вся эта тяжесть, и изменённость сознания, и нарушенное восприятие действительности - всё это мне мешает, моя жизнь сейчас требует сильной концентрации, здравого ума и трезвой памяти. Я стала воспринимать выпивку не как отдых, а как ещё одно напряжение себя. А оно мне надо? Не то, чтобы я прямо ушла в завязку на 100%, я могу чего-нибудь выпить под настроение, если таковое имеется, или в приятной компании, если она этого требует. Если будет желание разума и организма. В отличие от тех, кто мучает себя завязками и кодированиями, мечтая о стопарике, я себя не насилую. Просто не хочу, сама не хочу. И это приятно. Наверное, это называется "взрослеть".

@музыка: P!nk - Sober

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Die Welt

Не пойму, мир сегодня от меня отвернулся, или же наоборот: любит меня с ещё большей силой? Я поняла, что выходных у меня не будет ближайшие три года - это нормально, сама подписалась, иду к своей мечте, а этот путь из тех, что никогда не бывают лёгкими. Когда сравнила график работы и расписание учёбы, поняла, что мне мало семи дней в неделе. Если сложить все учебные дни в этом месяце с теми 2 через 2, что были у меня ещё вчера, выходит больше 31 дня. Ладно, а ля герр, ком а ля герр, решила сегодня перед занятиями пойти к сменщику Серёже, падать в ножки, просить распределить смены так, чтоб я пропустила как можно меньше. Хотя, конечно, всё равно оставались дни, в которые ничего не поделаешь, придётся прогулять. Пришла в РиО, а там меня уже ждала чудесная новость: на Искровском снова/всё ещё некому работать, поэтому, рабы РиОмаркета, будьте добры, раскидайте своё расписание так, чтоб один из трёх уполномоченных специалистов по сертификации в будни в чёртовом, гореть ему в аду, ТК-4 присутствовал. Хорошо, что здравый смысл не оставил меня в те секунды, когда весь мой организм сотрясался от безмолвной ярости. И я выдвинула следующее: окей, я беру себе смены дома на Тельмана по вторникам и выходным, поскольку это дни, свободные от учёбы, а смены там тринадцатичасовые, в остальные дни (не во все, конечно, но получилось 8 или 9 смен, немало, короче) батрачу на Искровском, но не позже, чем до 16-ти часов. Потом не поминайте лихом - сваливаю в любимый универ. Удивительно - но это прокатило! Так что теперь я не пропускаю ни одной пары, хотя к отсутствию выходных прибавилась катастрофическая нехватка дней, предоставляющих послерассветный сон. Я не знаю, как долго мой организм вытерпит подобное обращение, радует только то, что учёба - это почти даже не труд. Это удовольствие заниматься любимым делом, которое ещё и систематизируют за тебя и всячески тебе помогают.
После этакого потрясения поехала учиться. Встретила Асю, вспомнила, что опять не принесла в деканат фотки и копию квитанции об оплате, докурила, зашла в корпус и охренела. А не надо было вчера прогуливать (как будто я что-то могла с этим поделать). Оказывается, занятия доцента %lecturername% для группы №1 4-го октября не состоятся! А ведь вроде старосту назначили, и номера телефонов сдавали замдекану. Всё впустую! Занятия по грамматике, которых я так ждала, отменяются, но никто не предупреждает.
Выхожу на Мойку и недоумеваю. То ли мир меня совсем не любит, а то ли наоборот. Конечно, сегодня кажется, что всё против меня. Но если рассудить здраво, я получила график, при котором нормально часов выходит, но я не пропускаю ни одного учебного вечера. Сегодня у меня, можно сказать, выходной, выспалась и не имела ни одной необходимости напрягать мозг. Как вот только объяснить себе, что миру да и моему собственному благу неважны моя тотальная идиосинкразия относительно работы на Искровском и мои потраченные на дорогу до Гостинки 54 рубля? Остаюсь в задумчивости.

---

Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона

---

Day 13 - фотография из времени,которое я бы хотела вернуть

Безводное, Нижегородская обл., лето 2002г.

---

Day 12 - моя фотография с животным

Ничё другого не нашла

---

Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня

Харьков, 14.08.2012

---

Day 10 - фотография, которая заставляет меня смеяться

все дружно сделали вид, что это пост за вчера.
маленький гламурчик

---

Day 9 - случайная фотография

Сегодня. Последнее фото с волосами