Day 8 - фотография из детства

Предуралье, 1989 или 1990 год

---

Day 7 - фотография с лучшим другом

Фотографии с лучшим другом у меня нет, но поскольку Ангелов больше одного, то вот:

---

Day 6

Day 6 - фотография бывшего друга/подруги, с которыми не общаюсь

Можно, наверное сделать так:

---

Day 5 - фотография, на которой я с забавным лицом

Cherkasi, 08/2011

---

Day 4 - фотография, которая делает меня счастливой

---

Day 3 - фотография человека,по которому я скучаю

И опять же нужно выбрать одну...

---

Day 2 - фотография 2 года назад

Киров, 11.09.2010

---

Day 1 - любимая фотография

Блин, это самое сложное сразу!

---

давно хотела это сделать!

Day 1 - любимая фотография.
Day 2 - фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека,по которому я скучаю.
Day 4 - фотография, которая делает меня счастливой
Day 5 - фотография, на которой я с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывшего другаподруги, с которыми не общаюсь.
Day 7 - фотография с лучшим другом.
Day 8 - фотография из детства.
Day 9 - случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет меня смеяться.
Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12 - моя фотография с животным.
Day 13 - фотография из времени,которое я бы хотела вернуть.
Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона

---

Кое-как удалось разлучиться
И постылый огонь потушить.
Враг мой вечный, пора научиться
Вам кого-нибудь вправду любить.

Анна Ахматова

*из предсказателя на сегодня

---

я и время

Вот это я называю поспать: легла в 00, встала в 13:30! Всегда бы так! Всё-таки сон - без преувеличения лучшее, что есть у человека. По крайней мере у меня нет ничего, на что бы я захотела его променять.
____________________________

У нас не было лета. Может быть, пара дней. И это очень печально, потому что надеяться на встречу с ним можно теперь никак не раньше, чем через три сезона. Это было очень странно: жить и знать, что где-то (почти везде) оно идёт полным ходом, а у нас его нет совсем. Просто 90 дней of nothing, формально называемые летом.
____________________________

Я не знаю, сколько мне ещё ждать благословенного момента, когда я смогу закрыть за собой дверь РиОмага на Искровском, поставить на ней крест и не возвращаться больше никогда, даже в качестве покупателя. Но я знаю, что следующие выходные уже будут моими сменами на Тельмана. Там рай. А здесь мне так вытрахали мозг в пятницу, что, возможно, в нём навсегда что-то сдвинулось. По крайней мере на единственный насущный вопрос, не покидающий меня: "Как получилось, что я попала в эту западню и теперь не могу выбраться???", я отвечаю, что это чистилище, которое нужно пройти со всеми испытаниями и тяготами, чтобы попасть в рай. Это, хотя бы, выглядит справедливо.
____________________________

Я потратила 5 лет на образование, которое мне нужно, 7 лет на любовь к мужчинам, с которыми не создам семью, 20 лет на друзей, которых нет рядом, 4,5 года на работу, которой не хочу посвятить всю жизнь.

Через две недели мне будет 26 лет, а я всё только собираюсь жить. nuff said

@музыка: Jennifer Lopez - Charge me up

---

Когда ты такой, я тебя совсем вообще нисколько не люблю. А когда весёлый, нежный и заботливый - пока ещё немножко.

@музыка: Глеб Самойлофф и Матрица - Дыра

---

All cops are bastards*

F-ing Nice Friday Night

В пятницу у нас с Шуриком был раздельный вечер. Он устроил себе водочный бенефис со всем полагающимся антуражем и настроением, а я уехала в Килл к ребятам с юго-запада, хотя вообще-то хотела встретиться только с Юлей изначально, и долго канючила Роману, как меня бесит добираться туда и обратно. Почему всегда я и всегда одна?!
В общем, посидели так себе, я была раздражена транспортными издержками в 2 часа 10 минут, Юля к моему приезду, по этой причине позднему, уже засыпала, да и не услышишь в Килле собеседника толком. Ещё один неприятный человек всё старался испортить мне настроение, хотя по сравнению со своим тёзкой он такой дилетант, что быть посланным в разные далёкие места - всё, чего он добился. После Килла мы гуляли по беспощадному, и ребята, сначала показавшиеся мне не вполне замечательными, вместе с Максом немного подняли мне настроение тем, что доброжелательно и заинтересованно общались, и нашлись общие темы. В конце концов, где-то в пол-четвёртого, эти хорошие ребята озаботились попадением "единственной дамы" (это я ) домой и скинулись мне на бомбилу, как изначально и обещал Роман, но его поступки и настроения в ту ночь не поддаются моему анализу.
Макс переписал номер машины и предупредил водителя, что если я не отзвонюсь в субботу и не скажу, что нормально добралась, ему пизда Макс его найдёт. С вопроса, неужели он так похож на того, кто может отвезти не по адресу, началась моя весьма приятная и содержательная беседа с Юсуфом. Мы с ним с удовольствием обсудили темы ночного передвижения по городу, переезда в чужую страну, разницы культур, и мусульманских обычаев Таджикистана. Он оказался на редкость добропорядочным, любезным и честным представителем своего народа, бывает же. Впрочем, на "бывает же" он бы как раз оскорбился, ибо с негодованием пытался выяснить у меня, почему к ему подобным применяется здесь столько ярлыков и предубеждений. Спросил бы на час позже...
В пяти шагах от дома я показала ему разворот обратно на левый берег и, выходя, пожелала красивую жену. Шла, улыбалась, искала в телефонной книге Макса, чтоб отчитаться о прибытии домой в целости и сохранности. Услышав шаги за спиной, приложила телефон к уху по всегда имевшейся привычке считать, что бессмысленно нападать на человека, который с кем-то говорит по телефону, хотя уже слышала в трубке, что абонент недоступен. Потом свободное ухо различило за спиной звук ускоряющихся шагов и оклик. Райончик у нас, конечно, блядский, но как задолбали те, кто пытается меня, ненакрашенную, непричёсанную и закутанную как капуста, к ним причислить! Глаза на затылке что ли? Как раз была на углу своего дома, когда это развернуло меня к себе, ещё повторяя, видимо, единственное выученное русское слово: "Работаешь?", а руки уже тянулись к моему телефону, так что моё давно заготовленное "А что, блять, похоже?!" внезапно потеряло актуальность в начавшейся борьбе. Это была именно, что борьба. Преступник пытался отобрать мой телефон, я не отдавала. И на землю он меня, в общем-то, не толкал, я сама упала в процессе перетягивания моей собственности. Скорее всего, я была в аффекте, потому что все представления о мире сузились для меня в одно стремление: не отдавать. Я не могу позволить себе новый, в нём слишком много ценной информации, его прислала мама, он же мой любимый Малыш-младший, в конце концов, я книжку на нём не дочитала! - всё это затмевало все прочие мысли, в том числе (что печально, но факт) и о самосохранении, и я вцепилась в мобильник с такой силой, что мышцы правой руки болят до сих пор. В то же время речевой аппарат действовал автономно, из-за чего прозвучало, например, замечательное предупреждение, что "я щас друзьям позвоню - тебе пиздец", особенно невыполнимое в случае, если б гад всё-таки отобрал добычу. Всё это длилось секунд пять, потом моё сознание догнало действительность, и когда я обнаружила себя борющейся в подворотне своего дома с преступно-намеренным чуркой, то со всей дури заорала "Помогите". Хватило трёх раз, он отпустил телефон, легонько пнул меня по лицу (серьёзно, болело с полчаса и даже следа не осталось) и слился.
Сознание всё ещё догоняло не сразу, слишком быстрая смена событий, а оно у меня быстрым не было никогда. Сперва какие-то несвязные эмоции обрушились на меня, когда я закрыла за собой дверь подъезда, а уж когда заперлась изнутри квартиры, разъярённая тигрица окончательно превратилась в мокрого котёнка, и секунду спустя я уже рыдала в руках было заснувшего Саши. Соседей разбудила даже, стыдно, да.
Так вот, граждане. Это всё фигня. Да, я думала, что подобная вещь не притягивается к низкоэнергетичным людям, поэтому никогда не может произойти со мной. Это как будто пробило брешь в стене, отделявшей меня от вещей, которые могут происходить с кем угодно, кроме меня. Теперь я уже не могу быть спокойно уверена, что меня не укусит оса и я не сломаю руку. Да, я не стану ни за что больше возвращаться заполночь одна откуда бы то ни было - я не то, чтобы боюсь, но наглядно знаю теперь, что это опасно, хотя почти 26 лет клала хер на "на улице темно" и "кто тебя проводит". Да, несмотря на чудесное знакомство с Юсуфом, я впервые употребляю слова "чурка" и "хачик" и гораздо сильнее стала желать их тотальной депортации. Лучше мы перебьёмся без дополнительных хороших, добрых и порядочных, чем кроме своего дерьмища должны будем хлебать ещё и чужое. Но в целом я стала чуть счастливее за ту ночь: я осталась цела и здорова, отстояла свою собственность, то есть из всего плохого, что могло случиться, мне достался самый лайт-вариант, я справилась и живу, разве ж плохо? Так что это всё фигня и предисловие собственно к сабжу.
Сняв с меня испачканную одежду и вытерев слёзы, Саша вознамерился обратиться за законным возмездием и предотвращением дальнейших рецидивов моего горе-грабителя к соответствующим инстанциям. Оставил вызов, вкратце обрисовал ситуацию диспетчеру. В течение следующего часа, пока он поил меня ромашковым чаем, таблетками от нервов (предложенными доброй Дашей) и головной боли и развлекал как мог, реакции не наблюдалось. Потом позвонил участковый, уточнил все детали, особенно наличие отобранного имущества, телесных повреждений и круга подозреваемых, или хотя бы словесного портрета, достаточного для сносного фоторобота, и велел ждать ещё. Ещё через полчаса, когда от утреннего часа, чая, таблеток, сигарет и схлынувшего адреналина меня неудержимо клонило в сон, он позвонил снова и, третий раз удостоверившись в отсутствии конкретных жалоб и результатов, заявил, что у него нет возможности подъехать сегодня. Посмеявшись над Сашиной верой в Деда Мороза правовое государство, укутавшись в него и одеяло, я с удовольствием легла спать. Не тут-то было. Внезапно господина полицейского всё-таки принесло. Он заполнил бланк с моими показаниями. снова задавая всё те же вопросы. При этом был так расстроен отсутствием последствий нападения, что я не выдержала: "Скорблю вместе с вами, что мне нечего вам показать". Действительно, какая жаль, что вместо ножевых ранений в жизненно важные органы, имущественных потерь на 10000 уе и случайно сделанной фотографии преступника у меня только грязная одежда, крохотная царапина на пальце (хоть и болит) и оторванная пуговка с рукава куртки. Смешно прямо с такими мелочами вызывать господ полицейских. Убьют - тогда приходите. Покивал головой, попросил определить национальность преступника, дал подписать показания и пообещал, что если кого найдёт, то с меня "всё, что полагается". И наконец дал лечь спать. И я уверена, что больше его не увижу. Я, может, у папы дурочка, но я не понимаю, нахер так работать. Саша даже больше удивился, а я скорее убедилась, что в этой стране можно рассчитывать только на себя. Когда ты увлечённо разговариваешь на балконе - соседи возмущаются, чтоб ты заткнулся, когда орёшь благим матом "Помогите" - все благополучно глухи. Когда у тебя превышен срок пребывания в городе федерального значения - ты преступник, а когда тебя пытаются ограбить на углу твоего дома - хер ты дождёшься от копов помощи. От своих и даже иностранных хулиганов, насильников, грабителей и убийц ты не защищён в России ничем, кроме собственных сил, и только от тебя зависит, справишься ты с этой кавказско-среднеазиатской напастью или нет. Печально, что нет более риторического вопроса, чем "За что мы платим налоги?" Так что даже у самых романтически настроенных людей глаза однажды открываются: понаехавшие - враги, Петербург - криминальная столица, а все копы - сволочи.

* (c)opyright - бетонный забор на улице Седова

---

РиО, мой РиО

Сегодня я пришла на работу и от вида торгового зала мне стало так тошно, что я поняла - пора, нет сил больше тянуть. Весь день готовилась, вечером позвонила Грозовой Туче и всё сказала. Она очень классная! Минимум вопросов, никакого отказа от своих слов, она поняла всё, что я хотела сказать, и без лишних отступлений пообещала: 1-го, максимум 15-го сентября я перехожу на оператора на Тельмана. Я таак рада! Я всегда знала, что под грозной личиной у неё доброе сердце Забыла только выклянчить, чтоб, если человек на моё место появится раньше, я перестала работать там. Осталось теперь дотерпеть 3-5 недель.

---

А когда я сказала ему, что не хочу за него замуж, он так радовался несколько дней, как будто я сняла с него очень тяжёлую и неприятную повинность. Он испытал такое невероятное облегчение, что даже как будто немножко полюбил меня за это.

---

За гранью откровенности

кровью из сердца

Я люблю его, но я не хочу с ним быть, не хочу за него замуж. Не хочу терпеть его, ломать или ждать. Я способна и готова его отпустить, могу от него отказаться. Не сейчас (по финансовым соображениям), но вообще. Я жду любви, целью которой наконец будет семья, а основой - взаимопонимание, и я верю, что она уже близко. Верю изо всех сил и надеюсь, что я этого достойна. Я люблю его, и мне, тянущейся к человеческому теплу, приятно обнимать его, приятно готовить ему или хозяйствовать вместе, приятно видеть его улыбку и дружно смеяться, приятно с ним спать, потому что это и само по себе приятно при тотальном недостатке любви, а с любимым человеком приятно вдвойне, но он - пройденный этап. Душой я больше не держу его.

@музыка: Ночные снайперы - Что мы делали прошлым летом

---

В поисках себя. Часть 3

поэтому

Если из моих друзей кто-то вдруг читает мой дайри как роман с продолжением, то тут для них интрига в лучших традициях: в конце предыдущей главы создалось впечатление, что положение главного героя безнадёжно, и выхода нет, хотя из следующей главы станет ясно, что всё не так мрачно. Шучу, на самом деле я просто писала тот пост несколько часов и жутко утомилась, электронная клавиатура, знаете ли..
В действительности, я не просто нытик, бесплодно жалующийся на свою работу. Я знаю, чего хочу, и как это устроить. Когда выяснилось, что вакансия оператора, на которую я стажировалась первую неделю на Тельмана, ни разу не свободна, и Грозовая Туча настойчиво предложила мне ту должность, что я в итоге занимаю, она допустила мимоходом такую фразу: "Ну, а если тебе не понравится, так у нас в сентябре вакансия оператора освобождается". Очень, прям очень надеюсь её на этой фразе поймать.
Когда я стажировалась на оператора, я была в восторге. Мне понравилась эта работа не меньше, чем в РоялПицце в своё время. А это о чём-то говорит: устроившись диспетчером я первые месяца три по дороге домой тихо материлась от переполнявшего счастья, и до сих пор, несмотря ни на что, считаю РП моим родным домом. В общем-то недостатки РП заключались в бардаке организации работы, что можно, впрочем, приравнять к одному женскому имени из трёх букв, и в работе хоть и косвенно, но с людьми. Здесь же в качестве управления и организации Людмила Грозовая Туча Владимировна Болелова, идеальный начальник, и кроме неё прекрасный человек и организатор, начальник приёмки и моя онси Жанна. А работа с людьми исключается полностью. Правда, у РП и плюсы свои были: служебное питание и ночные смены, но по-моему минус в виде Ольги и её управленческих решений перевешивает. К тому же Тельмана рядом - в 5-ти минутах.
Да, работа оператором тяжелее и напряжённее, чем так называемым специалистом по сертификации, но это действительно работа руками и головой, а не проверка, наблюдение и перекладывание бумажек. Есть план работы на день и задача его выполнить, есть алгоритм, есть ответственность, но только за свои косяки. Там график 2/2, как я люблю. Правда, это может отрицательно сказаться на моей учёбе, точнее посещаемости, но с этим я как-нибудь справлюсь. В общем, это та работа, которую я искала, только в угаре начала июля, когда я гналась за социальными ролями работника и студента сразу, мне её подменили этим дерьмом, а я сначала не заметила. И коллектив там куда лучше. Единственный недостаток РиОмаркета-Тельмана - это тараканы, но не гнить же мне на неинтересной и неподходящей должности из-за одних санитарных условий!
Я, конечно, понимаю, что впустую затрачен труд отдела персонала и отдела АйТи, которые оформляли на меня документы и права, мне неудобно перед Людмилой Владимировной из-за этого и из-за того, что она рассчитывала, что наконец наняла сотрудника, который ей необходим (до меня моей должности на Искровском не было), а теперь придётся искать и стажировать нового человека. Но кому будет лучше, если у неё сотрудник будет работать без удовольствия, без желания, без интереса? Я исполнитель, не лучше ли будет отправить меня исполнять, а на моё место найти человека с административным талантом? И все в плюсе. Я не хочу совсем уходить из РиОмага в другое место, я чувствую, что моя судьба как-то связана с ним, я просто хочу делать ту работу, к которой способна и за которой пришла. Мне, правда, всё равно страшновато идти к Грозовой Туче с такими предъявами, поэтому я посоветовалась с Жанной, она через две недели вернётся из отпуска, и мы сообща возьмёмся за это дело. Осталось только не сорваться и не прийти к Болеловой раньше, ибо текущее положение дел раздражает всё сильней с каждым утром, и сегодня я уже думала о том, что, чёрт побери, могу себе позволить не работать до сентября. Столько приятных перспектив открывается в противовес, что оставаться "специалистом по сраной сертификации" в РиОмаге на Искровском всё труднее.

Readback 18.04.2011, 02.08.2012

@музыка: Сурганова и оркестр - Рейс 612

@настроение: ровное

---

В поисках себя. Часть 2

Мне не нравится моя работа.

потому что

.лакки, конечно, злая, но она всё равно была права, когда спросила, нравится ли она мне "пока". Пока я училась, узнавала новые нюансы, получала дополнительные поручения, мне нравилось, что у меня всё лучше и лучше получается, что оттачиваю скилл, что более комплексно и полно понимаю работу ТК, но вот за ровно 3 недели непосредственной работы я научилась всему, что мне необходимо для выполнения обязанностей, открыла всё новое и таким образом получила абсолютное представление о работе на моей должности. И она мне не нравится.
Она не тяжёлая и не сложная, она просто неинтересная и непродуктивная. Мне не нравится делать то, что я делаю. Я исполнитель, а не администратор. Я хочу делать вещи, а не наблюдать, проверять и указывать. Я хочу выполнять определённый алгоритм заданное количество раз, и чтоб моя ответственность заключалась в наличии/отсутствии косяков в процессе выполнения. Пусть будет трудно, но сделал дело - пошёл домой и забыл, хоть огнём оно за спиной гори. А не переживать по пол-ночи, что меня могут посадить за то, что моя подпись стоит на неверно оформленных документах. Или впаять штраф с таким количеством нулей, что дорога одна - в петлю. А мне, как человеку, трепетно относящемуся к справедливости, это кажется диким: я же ничего не сделала, ничего не нарушила, только поставила подпись, мать её! И меня бесит эта размытость, вроде как всё время что-то делаю, но при этом ничего сама не делаю, а пиздюлей буду получать, если что-то сделали не так те, кого я проверяю, что за бред! Я не вижу результата своей работы, конкретного чёткого результата, поэтому мне моя работа кажется бесполезной, хотя Грозовая Туча считает, что я приношу ТК пользу. Я так понимаю, результатом является отсутствие штрафов при проверке сверху того, что проверяю я. Меня это в невроз вгоняет: я вижу несовпадение затраченного мною времени и получаемой очевидной результативности. Поэтому лично мне кажется, что я страдаю несусветной хернёй.
Ещё момент. Он мог бы быть неважным сам по себе, но становится одним из пёрышек, сломавших спину верблюда. Я периодически нахожусь в зале, проверяя наличие ценников, акций, сроков годности, товаров с нулевыми продажами. Я ношу фирменную робу. Я ж блять несомненно тот человек, которого надо спросить о том, есть ли у нас дрожжи для кваса, где стоит сода и где у нас цикорий "такой зелёненький"! Продавцов, как обычно, хуй найдёшь, им "срать и потеть" незабвенная Юлия с Московской, моя глубочайшая любовь на свою работу, а покупателю похуй: вот же она - жертва! И они задают свои вопросы мне. Причем большинство бабулек просто не могут спокойно пройти мимо человека в фирменном жилете - надо обязательно что-нибудь спросить! Мерлин, если бы они только знали, насколько я их ненавижу... Ведь в том числе и ради их собственного блага я искала такую работу, чтоб вообще никак не пересекаться. Я уже испытала пару моментов, когда ненависть подступала к горлу буквально как тошнота, мир темнел, и только впаянное непонятно куда и кем чувство долга сдерживало позыв буйства. А если я однажды кого-нибудь убью? Это один из аспектов, сигнализирующих о том, что эта работа - не та, которую я искала.
Ну и ещё. Коллектив ТК4. И организация труда именно здесь. На Тельмана постепенно что-то шипело, взрывалось происходило, кто-то что-то кричал, работа кипела, видна была общая направленность на общее дело, а у нас продавцы ползают как вялые рыбы, никому ничего не надо, порядок наводить вообще бессмысленно, они даже ЗУТК ни во что не ставят, что уж говорить обо мне - новенькой, но "из администрации". Трижды ненависть и презрение. А я не хочу быть на положении того, кому в спину плюют после каких-то замечаний и указаний, предписанных нелюбимой, но обязательной работой. Я хочу быть маленькой любимицей. Хочу, чтоб про меня говорили: "Она у нас старается сильнее всех", а не "Только пришла, а уже командует". И. Проверка документов на том уровне, который требуется после всех позднейших изменений в законодательстве, предполагает максимальные концентрацию и спокойствие. А я не могу быть спокойной, когда водитель, привёзший продукцию (которую мы не имеем права даже на территории ТК иметь, если документы не в порядке), стоит над душой и торопит мою проверку, чтоб ехать дальше. Не могу сосредоточиться, если на приёмке нет не то что стола, а вообще места, где я могу разобрать их многостраничные талмуды. Не могу также нормально разложить эти документы в кабинете, потому что половину моего стола занимает допотопный ЭЛТ-монитор, а ещё 30% - всякая ко мне не относящаяся фигня. И я не могу сконцентрироваться, когда мне в уши лезет круглосуточное "Радио Дача", а ЗУТК насрать на мой комфорт, ведь она работает в "РиОмаге" 10 лет, а я 3 месяца. И это не бардак? А я всегда ненавидела бардак чуть меньше, чем чужих людей. Я думаю, что этих причин достаточно для того, чтоб работа мне не нравилась.

Readback 18.04.2011

---

Екзамс

"Вы должны правильно оценивать свои силы. Многие поступают на второе высшее, а потом жалуются, что слишком много языка, а деньги уже заплачены". Now really?? I thought it would be smth like a vacation to have a second high education! I thought I'd just pay the bill and would get a certificate of degree in 3 years, wouldn't I? Come on, I don't beieve, anyone attends University the second time without mentioning it!

---

#neighborship

Ненавижу! Честное слово, единственное, что удерживает меня сейчас от слов "Всё, пиздуй нахуй, заебал" - это необходимость платить за квартиру и учёбу одновременно, и более чем уверенность, что при нынешней зарплате, хоть никто и не может обозначить мне её конкретного размера, мне этого не вывезти. Сиди, терпи, молчи и майся. Ни одного лишнего слова/движения, чтоб не потерять эту финансовую поддержку. А он как нарочно издевается: старается показать, что любить его не за что, а жить с ним, именно и только с ним может хотеть только не вполне здоровый человек. Но есть же рамки! Я не жалуюсь, что он больше не воспринимает меня как женщину, молчу, что сегодня ночью, накануне моего вступительного, он не дал мне поспать своей музыкой и пьяными выходками - я могу всё это понять! Но за Малыша, за то, что я печатаю мышкой на экранной клавиатуре, Мерлин, как бы мне не прикрыть его спящую голову подушкой и не подождать, пока перестанут дёргаться ноги... Или не поднять его прямо сейчас и не вытолкать за дверь в трусах, выкинув все вещи с балкона. Просто наступает предел терпению и предел непоколебимости Любви. А самое мерзкое, что именно такой реакции он, похоже, и добивается. Мне нужны его деньги, как бы отвратительно это ни звучало, мне нужны его деньги. Не думала, что однажды это станет для меня в чём-либо ключевым аргументом.. Чувствую приближение невроза на почве конфликта моих ожиданий от самой себя и реальной картины мотиваций... Ужасно, ужасно, ужасно.

@музыка: Агата Кристи - Подвиг