Мой человек

Именно сегодня, когда всё было сравнительно хорошо и даже местами прекрасно, я внезапно с непреодолимой ясностью ощутила желание иметь рядом кого-то, кто понимал бы меня, поддерживал мои начинания, разделял интересы, уважал предпочтения, одобрял стремления, и ласково смотрел, и неожиданно целовал, и сам брал за руку, и с которым было бы всё просто и ясно, и верилось, что навсегда... Где ты?

@музыка: Глеб Самойлофф и Матрица - Мы под огнём

---

Я прочитала только что вот это "читать снизу вверх", составленное из моих статусов вконтакте за несколько лет, и ужаснулась: да неужели же Я могла всё это писать, и думать, и чувствовать?! охххх....

---

Финал

Я предрекаю финалистов - Германию и Испанию, и только потому, что очень надеюсь их сглазить. да поможет чудо сборным Португалии и Италии!

---

Я упряма и непоколебима в любви. Появившись в моём сердце и закрепившись за короткое время, она становится не только моим чувством, но и принципом. Я ставлю её выше всех остальных фактов, суждений и чувств. Кто научил меня этому? Хорошо ли это? Правильно ли? Я не знаю...

---

О Судьбах

скучно, политично, пессимистично

Член петербургской масонской ложи Пьер Безухов, усомнившись в правильности пути и действий русского масонства, год путешествовал по Европе, собирая мудрость и таинства масонов Старого Света. За это время он один своим умом собрал воедино все мудрые, верные, бесспорные знания и выводы об истине, добродетели и справедливости и о том, как привести весь мир к торжеству их, и к окончательной победе добра над злом, и к воцарению в мире высшей гармонии; и вернувшись в Петербург выступил в ложе с речью, содержащей все эти выводы и руководства к дальнейшим действиям. "Речь эта произвела сильное впечатление, но и волнение в ложе. Большинство же братьев, видевшее в этой речи опасные замыслы иллюминатства, с удивившей Пьера холодностью приняло его речь. Великий мастер стал возражать Пьеру. Пьер с большим и большим жаром стал развивать свои мысли. Давно не было столь бурного заседания. Составились партии: одни обвиняли Пьера, осуждая его в иллюминатстве; другие поддерживали его. Пьера в первый раз поразило на этом собрании то бесконечное разнообразие умов человеческих, которое делает то, что никакая истина одинаково не представляется двум людям. Даже те из членов, которые казалось были на его стороне, понимали его по своему, с ограничениями, изменениями, на которые он не мог согласиться, так как главная потребность Пьера состояла именно в том, чтобы передать свою мысль другому точно так, как он понимал её сам". Каков же вывод? Если уж в масонстве, чьей высшей целью является создание мира добродетели и справедливости, чьи намерения (по уставу) самые из самых светлейших, не удаётся убедить людей в единственно верно вычисленной на основе всего наследия масонских мудрецов истине, в принятии её и следовании единообразно всеми членами к её достижению, то о чём можно говорить в свете, где даже малейшая часть не ставит себе таких высоких целей, как царство добра во всём мире? Не только Пьер, выступавший с робостью и неуверенностью не в своих словах, а в том, что их правильно поймут, не смог объяснить истины, составившейся абсолютно полно и систематично в его голове, ни одному другому человеку, но и люди, обладавшие харизмой, даром убеждения и всеобщим уважением. Все они, с древнейших времён и поныне, открывшие совершенный замысел идеального мира, не смогли перенести его без потери нюансов и мелочей ни в одну постороннюю голову и в дальнейшем претворить в жизнь. И Ленин, и Гитлер даже, предъявив свой идеальный план совершенствования мира, столкнулись с "бесконечным разнообразием умов человеческих" и, вероятно, ужаснулись потом несоответствию результатов изначальной идее. Ни один человек, даже если он точно и непреложно знает, как, чем и зачем нужно изменить мир к идеалу, не сможет вложить эту мысль в соседнюю голову, тем более в миллион разных голов. Два человека никогда не придут к одинаковым во всех подробностях рассуждениям о вечных идеалах, чтобы объединить свои усилия и сдвинуть мир с мёртвой точки хаоса, тем более миллион людей. А значит, никогда ничья даже самая великолепно, полно и всемерно продуманная идея не воплотится, и мир никогда не изменит своего состояния порока, лжи и подлости.
Это прекрасно иллюстрируется сайтом задолба.ли, который, что бы ни говорили о его популяризованности, интернетной несерьёзности и сочетании всех тех недостатков, которые Саша любит объединять словом "Колхоз", направлен на то, чтобы научить людей терпимости, взаимному уважению и мирному сосуществованию. Те, кто пишут на нём, имеют общей целью сделать мир лучше, но при этом высказывают различные, а порой противоположные соображения, и не приходят к тому компромиссу, который и есть истина. Там видно людей со схожими мнениями, но ни одной пары идентичных. И это всегда будет так, поскольку никогда люди, да ещё в большой массе не задумаются об общем благе, абсолютно отрекаясь от своего личного. Таковы люди, разные, и все по-разному ошибающиеся, а значит, не будет гармонии в мире, не будет царства вечных истины, добра и справедливости на этой земле, нечего и мечтать.

---

Запретите мне делать прогнозы! Весь итог группы А - полностью обратен моему предсказанию Я отныне ничего не предсказываю, просто болею: Португалия, Украина, Италия, вперёд!!!

---

A good end of a good weekend

@музыка: Город над вольной Невой

---

Выходные

В воскресенье у меня был очень продуктивный день.

вот примерно так

Я отдала в ремонт джинсы, сходила за сигаретами, постирала всё, что купила в Фамилии (крутой нарядец вышел), продлила проездной, пошла платить за коммуналку, выяснила, что наш пункт не работает по воскресеньям, вернулась домой, выяснила, что есть ещё работающие пункты, успела в "Ленту" на перекрёстке Бухарестской и Димитрова и заплатила-таки без штрафов, купила листовой салат для тортилий (как я могла забыть самый главный ингредиент?? ничё себе, я думала, это слово через вторую "и" пишется, век живи - век учись), ну и так, по мелочи, помыла посуду, перманентно валяющуюся по углам, кофеварку, на которую не хватает времени в будни, а вчером, вся чистенькая и намазанная кремом села смотреть футбол и пить пивас с чувством выполненного долга. В общем, как встала в 11, так до самого вечера крутилась в лично- и общественно-полезных занятиях, всё под "Снайперов" и летнее солнце за тёмными очками. Маленькая собой гордится. И нисколько не устала, даже наоборот - зачётно отдохнула от работы, провела настоящий выходной и даже удивлялась, что впереди ещё два.
Ах да, Саша сделал подарок нам обоим и не возвращался с тех пор, как ушёл утром в субботу. Он дал нам отличную возможность успокоиться и отдохнуть друг от друга. И я была этому очень рада. Я не звонила, не интересовалась, даже не скучала, ведь до этого я просто боялась его возвращения и повторения того кошмара, которым в последнее время являлась наша совместная жизнь. Впервые я не отпустила его, потому что так надо и он мне ничего не должен, а вполне с радостью, и с удовольствием провела время без него.
И когда он пришёл в воскресенье вечером ко второму матчу, мы сначала молча заново привыкали друг к другу, потом начали потихоньку общаться - сначала по футболу, потом по новостям, шутка за каламбуром, и вроде как не было всего того, что мучило нас. Но что-то уже навсегда ушло из моего отношения, этого нельзя отрицать. И я не хочу думать об этом теперь, у меня был целый день терапии, и я заметно успокоила нервы за этот день, я хочу этому радоваться.
На понедельник у меня была запланирована вылазка в центр, на острова, у него - свои планы (свиданье с очередным мальчиком, и как только Влад не ревнует ), так что с утра мы разделились. Я провела чудесный выходной сначала среди зелени, воды и неба Каменного острова, потом на старинных тихих и прекрасных улочках моей любимой Петроградки, и встретились мы только перед поездкой домой, где-то в семь вечера, когда я уже думала, что у меня отвалятся не только ноги, но и всё вообще, что плохо прикручено.. Чтобы смотреть матч Украины, Саша съездил и приволок-таки телевизор, но его оказалось нереально настроить, так что снова футбол на моём Малыше и пивас и УКРАИНА-ЧЕМПИОН!! - отличное завершение дня.
А на сегодня, поскольку он так и не убрал вещи с половины поверхности пола в комнате, я сняла с себя ответственность прибираться, поэтому встала в 15:00, сижу грибочком, отдыхаю всем, чем можно, под дождь за окном, намереваюсь скачать почитать "Онегина", а к матчу России и Сашиному приходу с работы приготовлю тортильи, и это будет достойное окончание выходных. Маленькая довольна.

@музыка: Ночные снайперы - ПитерскаЯ

---

Группа Бе

Очень разные два матча сегодня в группе Бе. Голландия-Дания.. Унылые пешеходы - вот всё, что я могу сказать. И это Голландия? Камон, вы меня разыгрываете! Реально, по матчу даже вспомнить нечего.
И совсем другой матч Германия-Португалия. Обе команды прекрасно подготовлены, по единственному голу нельзя уж прямо сказать, что Германия лучше, ну правда. Немцы, конечно, очень круты. Я бы вообще хотела, чтобы Россия в своих матчах в плей-офф избежала обоих соперников (хотя, если ей туда судьба попасть, то вряд ли это возможно). А португальцы, мряк... какая Школа! Какая техника, это ж обалдеть! Они, детки, напомнили мне minha Pátria amada. Не помню точно, по-моему они когда-то Россию обидели, что-то такое мне чудится, но в этом матче я от души болела за них. И не хуже они, не хуже. Боюсь загадывать, но мне кажется, Голландии и Дании с такой игрой и с такими соперниками в следующих матчах пришла того.. полная..

---

вот за этим и нужен дневник

Саша вытрепал мне все нервы. Я думала, что уже привыкла ко всему: к его нелюбви, к тому, что ему неинтересно, чем я живу и увлекаюсь, к тому, что он не допускает меня в свою жизнь дальше определённой границы, но нет - оказалось, ему есть ещё как усугубить ситуацию. Когда он сказал, что съезжает, это было для меня крахом всего. Это была не мелочь, на которую можно закрыть глаза, это был реальный перелом в моей жизни, шаг назад, потеря всего, что у меня есть. Но я чувствовала в себе остаток сил, чтобы пережить это, пусть тяжело и болезненно, но перетерпеть и снова жить. Но вот когда он не съехал в назначенный день - он меня сломал. При рывке каната в обратную сторону акробат таки потерял равновесие, а страховки не было... Я знаю это, потому что уже лет десять не была такой психованной. Даже если меня трижды бесил чужой человек, я никогда не вступала с ним в конфликты, всегда молчала, всегда могла стерпеть. Я не терплю общественные скандалы. Сегодня я нахамила кондукторше, с которой уже полтора месяца езжу по утрам в автобусе и которая меня адски заебала. Я первый раз в жизни не смогла сдержать злобу по отношению к незнакомому человеку! И так во всём. Меня сейчас может оскорбить, задеть, обидеть, разозлить любая мелочь, сказанная или сделанная в мой адрес. Всё, мои нервы сказали хватит, баста. Каждая такая мелочь не просто существует сама по себе, она добавляется к общему числу вещей, терзающих, унижающих, отравляющих меня. Может, вот конкретно ты до сего дня и не сделал мне ничего плохого, но столько сделали до тебя, что твоё "извини" не освобождает меня от желания убить тебя. Хочется, конечно, верить, что до этого не дойдёт, но если что - я знаю, кто первый на очереди (человек с работы, любой читающий может не беспокоиться).
И Саша продолжает нагнетать. Я думала, когда он не будет пить, всё будет лучше. Нет. С тех пор, как он не пьёт, он каждый день оскорбляет меня, подкалывает побольнее, живёт со мной, как с чужой, обливает грязью всё, чем бы я ни занималась или интересовалась. И с двойным презрением относится к тому, что я выхожу из себя или плачу. Конечно, я же истеричка. Или ворчливая бабка, потому что высказываю свои претензии спокойным голосом, не могу я на него орать, он мне ничего не должен, то есть ворчу. А по чьей милости я такой стала, он не задумывается. Фокус его мыслей никогда не сдвигается с его собственной персоны. Я всё понимаю, ему до смерти надоела я и всё, что со мной связано, а деться, видимо, пока некуда. И тут уже ничего не поделаешь, каждый день ему приходится сталкиваться с этими надоевшими проявлениями моего существования рядом с ним. Но я-то тоже блять живая! У меня нервы и были не железные, а теперь вообще кончились. Надо же, даже моё неиссякаемое терпение, оказывается, имеет предел. Даже мою безграничную любовь можно убить. Когда я узнала, что он останется, эта мизерная радость была тысячной частью того счастья, которое я раньше испытывала от мысли, что он будет рядом. Но и она уже иссякла. Я настолько вымотана, что даже иногда не хочу идти домой, зная, что он опять будет надо мной издеваться своими уколами или брезгливым безразличием. Моя любовь угасла. Возможно, она будет тлеть ещё долго, и есть ещё возможность снова раздуть полноценный костёр, но нужна ли ему нахер такая возможность? Я по прежнему целую его спящего в висок перед уходом, но всё, что во мне отвечает за эмоции, чувства, переживания истрепалось, износилось, я уже не в состоянии просто закрывать глаза на то, какой он со мной. Не могу сказать, что не люблю, но устала я сильнее...

@музыка: Глеб Самойлофф и Матрица - Жить всегда

@настроение: deep дип

---

Никогда, я повторяю, никогда не делай выводов по первому тайму!

---

ЧЕПУ-2012

Я очень рада, что начался Чемпионат Европы. Это, конечно, не такой праздник жизни, как ЧМ, я, например, очень скучаю по операторской работе двухлетней давности, по этой красоте повторов и крупных планов.. Но с другой стороны, ЧЕ - единственный чемпионат, где я болею за страну, в которой нахожусь, а значит вокруг меня все болеют за неё же, и этот феномен всеобщего единения в стремлении поддержать свою команду и вывести её к победе очень вдохновляет. К тому же, сейчас для меня очень важно иметь что-то, о чём можно думать и приятно беспокоиться, не связанное с моей собственной жизнью. А ещё половина матчей - Украина, аххх...
Насчёт самого первого периода: реально жалко греков. Польша неплохо подготовлена, да к тому же имеет карт-бланш от этого забавного испанского судьи, судя по всем спорным моментам, истолкованным им против Греции. Мои предсказания мало чего стоят (см. предположения по четвёрке полуфиналистов ЧМ-2010), но тем не менее, пока я не видела чехов, мои ставки на выход из группы - Россия и Польша.

upd и Ниниса лично жалко, как-то совсем не везёт бедолаге

@настроение: заинтригованное

---

Девочки мои, спасибо, что вы есть! Рита, Олька,  .лакки - если бы не вы, я бы умерла. Спасибо за поддержку!

---

09:30

Ещё в январе у меня было всё: любимая работа, друзья, муж, мечта. Теперь оказалось, что это - одни иллюзии. Что у меня осталось? Работа, где меня вхуй не ставят, где всем плевать на мои способности, на мой ум и таланты? Друзья, которых я не вижу месяцами и которым нет до меня дела? Пустая комната, где через три дня некому будет сказать: "Доброе утро"? Мечта, на которую никогда теперь не заработать денег? У меня совершенно ничего нет... Как глупо было верить счастью!
Держи меня, Питер. Хоть ты у меня останься.

@музыка: Агата Кристи - Вервольф

@настроение: трясёт

---

Как же мне невыносимо, nossa!

попытка разжалобить атмосферу

И физически, и морально, никогда ещё эти два моих состояния не находились в такой гармонии.. Тошнит, сердце стучит тяжело и медленно, но сильно, голова перевешивает. А всё потому, что в последнее время мне сложно отказаться от соблазна убраться в дрова вместо того, чтобы просто выпить для удовольствия. Как заправский наркоман я пытаюсь залить алкоголем свою тоску, а она от этого становится только сильнее. И вдвойне сильнее от того, что я пью не одна, и пьянею тоже не одна, и нахожусь рядом с ним, когда он покидает пределы адекватности. Как он презирает, как ни во что не ставит меня, как он способен одним взглядом выразить столько отвращения! Ему мерзко всё, что составляет мою жизнь, всё, что образует мою личность, до тошноты мерзко. И в последнее время он не скрывает этого даже в трезвом состоянии, не сглаживает, как раньше, когда по его трезвому поведению можно было поверить даже в какую-то симпатию ко мне. Он не смотрит на меня, не улыбается, не слушает моих слов и сам может ничего не говорить. А когда напивается - как всегда и было, говорит такие вещи и таким тоном, что лучше бы молчал дальше! Он перестал обеспечивать меня теми крохами, которыми я подпитывала своё счастье, я не понимаю, почему я была с ним так сильно счастлива, и почему это закончилось так безвозвратно. Я сейчас так невыносимо несчастна, кто бы только знал... А он собирается домой в июле. Правда, сначала он твёрдо сказал, что навсегда, а теперь уже не говорит так, говорит, что не знает, навсегда ли. А я уже не знаю, что лучше! С ним сейчас так тяжело, так больно, что я не знаю, не будет ли лучше без него! Моя любовь остывает... Но это очень, очень больно. Я без него двух дней не хочу прожить, а если его не будет... В конечном итоге я не умру, наверное не умру. Мне не впервой выкарабкиваться из-под обломков собственной жизни, которую я отдала в руки мужчины, а он обрушил на меня, уходя. В такие моменты я как будто снова учусь ходить и говорить, потому что вся моя жизнь - он, а без него нет жизни, нет ничего, и я учусь жить заново. Я знаю, что могу это, но я не хочу, не хочу снова! Не хочу снова терять человека, который для меня значит больше, чем целый мир! И мне ещё более тошно становится от мысли, что придётся вытягивать себя снова, когда нет сил, но по-другому не прожить. Но и жить с ним таким, какой он последние две недели, тоже не приносит ничего. Нет хорошего варианта, все одинаково обречённые и тошнотворные. Куда мне жить дальше? Что там написано, в этой Книге Судьбы, как бы узнать? Почему-то я знаю точно, что никогда не будет того, о чём я мечтаю, чего я хочу. Не будет, потому что это зависит не от меня, а от человека, которому ровно положить на все мои мечты и желания, и единственные мечты и желания, которые имеют для него смысл - его собственные. Никто и ничто мне не может помочь. Я совсем ничего больше не хочу.. Совсем.

@настроение: обречённое

---

Как никогда о Любви

Оказывается, не только я люблю своих людей, но и они любят меня... действительно любят меня! Не только я нуждаюсь в их любви, но и они нуждаются в моей, и им не всё равно сколько и как я её даю. В эту мысль так сложно поверить, к ней так трудно привыкнуть, с ней так странно жить. Я и не представляла, насколько прекрасен может быть мир!

ПС: если бы Саша тоже впустил эту мысль в свою жизнь, какой цветной она могла бы стать...

---

Какой богатый на впечатления и переживания день... Такого у меня не было за последний год. Кстати, с нашим годом, Любимый, сегодня ровно год, как я в тебе, а ты во мне.

@темы: урбанофилия

---

Фильмы

Я не понимаю, почему некоторые фильмы существуют на вершинах чартов. Да, они очень тихие и хорошие, как "Побег из Шоушенка", или занятные и искренние, как "Леон", но они ничего не меняют во мне. По мне фильм из первой десятки должен переворачивать мировосприятие, заставлять много часов думать, распутывать, осознавать, а они просто очень хорошие фильмы. Не меньше, конечно, но и не больше. Они не фильмы-легенды. Мне гораздо больше дал "Бэтмен. Начало", уж казалось бы...

---

Такого удивительного человека мне больше никогда не встретить. Да, скорее всего, будут другие, хорошие, умные, любящие, но такого удивительного на Земле больше нет...

@музыка: Л. Агутин, А. Варум - Как не думать о тебе

---

Дни Рожденья

А я по своим скучаю, я не понимаю, зачем...

@музыка: Земфира - Доказано